Nobody

一年了，许许多多的事情就该结束了。

假装多好我只要
只想要再拥有一秒

假装多好依然是
依然是暧昧的tone调
一个人无理取闹
两人世界的煎熬
我被自己困在自己设下的圈套
像是驼鸟
相信时间是唯一解药
视而不见
傻到了无可救药

这假装应该在此画上句点。
但偏偏在我毫不犹豫地放手的时候，
得到的不再是冷漠的回应。
而是一种好久没拥有过的关心，久违的关心。
不会再陷下去了，
不会再恍恍惚惚地停留在那里，无法自拔。
就当作是另一个开始。=）


我已经学着去克服自己害怕的事。
这样已经是自己好大的突破了。
突然觉得自己好逊啊。哈哈。
纵使勇气还是压缩在心底下，
还是一直在告诉自己不能再害怕而站在原地。


这一年有好多很无奈的日子，
但还是忍着痛走过去。

以前好多事都是无所谓，
但现在就什么事情都会想100分地去完成，
所以有在计较那0.1的小瑕疵也不意外。
还不是受到身边的人影响。=）

有些人相处久了就没有那默契，
好像中间隔了一层保护膜那样，
也许是我太敏感。=）


然后然后，
有被星光最新的那集有感动到。
胡淮浪的我终于失去了你。
虽然他不是最好的，但看到他为了梦想而迷茫和煎熬的时候，
还蛮感动。
还有常佳宁的旋木。之前不觉得她很好。
但这首歌会让我想到童年还有圣诞节。=）
然后会觉得没有什么事情能让自己沮丧太久。

奔驰的木马让你忘了伤
在这一个供应欢笑的天堂
看着他们的羡慕眼光
不需放我在心上
旋转的木马没有翅膀
但却能够带着你到处飞翔
音乐停下来你将离场
我也只能这样

看着这两个演唱，轻轻地为我的2010画上句点。
（虽然还有2天）


2011将会是对我而言很重要的一年。
不能马虎，不能敷衍，得很认真地走过这一年。

我不能够再悲观。
现在是该很努力了！

机会来了，握紧。

跨年。

新年快乐！xD
2010手分手。

社会分成很多族群
有 小学生，中学生，大学生，上班人士，贵族，乞丐，平凡人 等等

今天就来说一说大学生
大学生也有很多帮派
爱美，‘有钱’，穷光蛋，外星人，书虫，政治 等等

爱美的
每一天在兇红的太阳下 把自己打扮成一只华丽的贵宾狗
脸上涂满了泥土 眼睛粘满了苍蝇脚 嘴唇涂上了鲜血
喷上一整瓶的香水 头发set得‘动弹不得’ 穿着超级高的高跟鞋
kok kok kok 地以猫步+选美姿态走进课室
顿时班上的豺狼就会睁大双眼地望着这美丽的狐狸

‘有钱’的
全身上下 从头到脚都会带着‘明’牌（明显的明）
就连指甲油也会很重视用哪一个牌子
最可怕的是他们的包包 还要特意买印满了牌子的
深怕你不懂他们用的是‘明’牌

穷光蛋
一脸穷酸的外表 每天低着头上学
眼神还流露着羡慕及渴望的眼神
这群人最喜欢望向以上两种族群
一脸嫉妒且羡慕的脸庞
喜欢讨论着自己的穷 再跟以上的作比较
然后就会默默地取笑自己

外星人+书虫
外星人和书虫也有一丝的关联
他们喜欢自言自语 自告奋勇 自欺欺人 最重要的是 自爽
成绩好就会嫌不够好
成绩不好就会嫌自己没天分或者是自己的努力不够多
成绩中等就会嫌弃别人比自己聪明
老师在讲课 他们会很专心的听
甚至会默默地点头 再默默地回答老师的问题
可是当老师要求他们回答得大声一点时 他们会畏缩 甚至傻笑然后说：Don't know！
有另一些自告奋勇的就会很爱发问 动不动就举手
问题有时候连不听课 不读书 纯顿如猪的我 都会回答

政治派的
不用多说
爱当领导人
爱发言
爱指挥
爱抢风头
爱逞强
简单一句 爱‘红’的人

喜欢12月，也讨厌12月。
12月是一年当中的最后一个月，应该也是自我检讨的一个月。
但，对我而言12月该是准备告别一年里的开心与沮丧，
也是最多情绪起伏的一个月。
就像是走到了终点，然后又在重新出发。

是圣诞节，让我喜欢12月。
好喜欢好喜欢圣诞节。
圣诞节曾经带给我一个美好的童年回忆。

我记得以前每年圣诞都不会在金宝度过，
有一次在外国玩的时候，姐姐带着我向圣诞老公公讨礼物。
是假扮的圣诞老公公，可是当时真的会把他给当真。
因为拿礼物时他的手很温暖，然后就会把我卷入他的怀里。
暖暖的。会感觉到温暖的气氛。

有一次到一个基督徒阿姨的家参加圣诞派对，
吸引我的不是那些帅气的哥哥们，而是那棵高高的圣诞树与装饰，
还有围着圣诞树的礼物。

袜子的故事我也提过了。
所以不怪得我每一次到现在还是把袜子挂在床头。=）
以前是想得到圣诞老人的礼物。
可是现在尽管知道圣诞老公公不可能出现，
我还是会那么做，也许是习惯了。


今年我想得到的圣诞礼物不是糖果，不是小熊，也不是巧克力。
而是一份隐形的礼物。
若圣诞老人真的存在，
我希望他会把我藏在袜子里的愿望实现。


已经收到了几份圣诞礼物。
是朋友送来的。
最巧合的是，有几份都是从迪斯尼乐园买来的手信兼圣诞礼物。
TQVM，我好喜欢。=）

圣诞快乐！

** 圣诞快乐得好像有点早。

** 原本没有想到会这么快写圣诞篇，
这几天趴趴走，但是已经感受到强烈的圣诞气氛了。=)

以前的快乐，不代表现在还是。
以前的熟悉感，不代表现在拥有。
以前的那个感觉，不代表现在还能存在。
以前的诺言，不代表以后甚至现在还能实现。

以前想拥有的生活，现在却有点排斥，之后才发觉感受到一大步的距离感。

有时候积极努力久了，就没有了那股冲劲。
有时候没有冲劲，就陷入了颓废。
有时候明明是做好了决定，但心就是硬不起来。
现在是想怎样？？

别人拿来当作玩笑的，我就把它当真。
到后来就只能笑笑接受，只怪自己太傻。
那他们说的承诺，到底是什么？

这世界怎么能那么复杂！

能感受到世界的美好那个时刻，
就是睡在大地，看着浩瀚无际的夜空，
看着不断闪烁的繁星。
就像在重温小时候的无忧无虑。
突然就会感慨说，这世界突然变得很美好！

那什么星座我不懂得看，
我只喜欢看着那星星闪烁。好美好美!

而最大最大的收获就是，
在繁星中看见一颗后面带着火焰的火球飞过。
是流星吗？那是流星！

不管是不是，其实自己已经许下愿望。


还剩最后一个学期，自己也应该好好享受大学的日子。
我知道以后我会好想念好想念现在的日子、现在的人与事。

虽然不想这么快就靠双手与计算机来赚钱，
但总是得往前看就是了。=）

>> 我们正好处在尴尬的一个点上面
>> 什么尴尬的点？
>> 我们都在感叹着时光飞逝的当下，对未来在哪里却还没有一个确定的方向。
所以我们迷茫着现在，感叹着过去，同时寻找着未来。
>> 好尴尬啊。

这种感觉好像在流浪。

敬，流浪。


那天，被同学捉去一起喝酒。
campaign搞定了，心情也不懂是怎样，然后就跟着去。
>> 要灌醉你真的很难。
>> 要不要我装醉？？xD
其实那晚一直在安抚调整自己的思绪。
也许伪装得很好。
边聊天。边玩色盅。
就那天才学会的玩意。


聊天就聊我们认识的当初是怎么一回事。
然后，都是不断重复那句 >>时间真的过得很快！
虽然很俗，但是事实。
聊以前。
聊当初。
聊未来。
聊假设。
聊好笑的、聊愤怒的、聊无奈的。

再敬，流浪。

这学期来都是聊这些。
拍毕业照前就聊，拍了毕业照后还是在聊。
我们都不舍得。

毕业照，我们的大学回忆。


生活依然是让我如此无奈。
没关系，坚持再多三个礼拜就好了。
总之，滑了下来，再继续爬，不放手就是了。
我也不想再写这么emo的文章了啦。XD

你可以看不起我，但是你不能说我没有努力…
你可以看不起我，但你不能说我心不在焉…

如果是我的错的话，我会道歉说对不起…
如果我没错，我打死都不会道歉…

我没你想象中脆弱，也没你想象中坚强！

我不会轻易向别人低头…
但是这次我没办法，因为我真的撑得好累…
被许多事情冲昏了头…

别人说，被泼冷水该是更坚强才是…
被冷水泼得像洗澡那样，我整个人都跌入谷底了…
好想有个人来救救我…我就只是想要那一点点的鼓励…

我每天早上起来的心情就像最近的天空那么灰…
可不可以有人来告诉我这决定是对还是错…

为什么我走的路总是那么坎坷？
为什么我总是那么不幸运？
是不是如果我再坚持一下下就会走过去了？
是不是这就是老天爷的安排对我的磨练？

突然好想你@你们…
好像跟每一个你们说i miss you..

梦境里的那幸福的感觉，在现实里好久都没有拥有过…
纵使梦里那个人的画面很模糊，一直看不清，却不想醒过来…

幸福，该是甜蜜的，好甜好甜，但为什么后来我却尝到的是苦涩…

我懂我错过了好多我该珍惜跟挽留的…

Let It Be

开课了，心情显然变得沉重起来。
好不容易才说服自己，这一关一定要坚定地走过去。

怎样才是最好的决定？
深怕自己做错了决定。
希望不会后悔。

原本该是很轻松的。
但是现在，真的好压力。
压得几乎不能动。
但却，没人可以拯救我，只有自己能救自己。


一个人走的路。

没人喝彩，也要精彩地走过！
但我想听到喝彩，加油，与掌声。

我在放假，这里似乎也好像在假期中，停止运作了。xD
只是没有什么特别的事情。
日子过得很悠闲，但蛮充实。
回到那种早睡早起健康的生活。


早上就跟爸爸学高尔夫球。只学了两天。xD
小时七八岁时爸爸只教我怎样拿高尔夫球杆。
我记得那个时候爸爸有说过高尔夫球的话，大概就是：
>> 责怪自己球打得不好，会失去正午的阳光，还会错过夜晚的星空。
>> 高尔夫球场上的“兔子”永远比“乌龟”受欢迎。
>> 打球的时候你什么都不是，你只是你自己。
以前我其实不懂他在讲什么东东。
现在回想起来才了解。

只是能不能实行on time又是另外一回事。

然后还有我们约定好一起做的事情。=）


不是百分之百在放假，
我还要做FYP，读journals。

做data collection。
就每天在电脑前做一万多次同样的动作。
昨天终于赶完了。
那一刻，高兴得好想喊起来，然后给自己一个掌声。xD

赶完之后才恍然大悟，
我的假期，只剩下三天！=(

可是已经足够了。

原本计划好的事情，都做好了。
真的够了。=）

______________________________________________

Happy Birthday, Dad! ٩(•̮̮̃-̃)۶

面子书一直post上来的那则新闻，
里面有我小学同学的照片，小时有一起玩过吧。
我终于记起他是谁。

Rest in Peace。
一路好走，邓维良。



×× 并不是很熟，所以没感到太过沮丧。
只是因为生命无常，所以有点感伤。

只是想说生命无常，也许有更多未知的艰险等待着我们，
但不要忘记永远都有美好的明天。××

他是谁？
>> 他是空气。 空气根本不存在，也不用当它存在。 但是，苦就苦在如果没有空气的话，人就会窒息。


你知道我们站着的地球是几岁？
>> 46亿岁
嗯，地球的年纪是46亿岁，而我们只相差了几岁，你觉得这算多吗？
>> 可是5岁跟15岁是差蛮多的
但如果75岁跟85岁应该是差不多了吧？
>> 好像是差不多吧。xD


你懂女生需要的是什么吗？
>> 金钱？
>> 幸福的家庭?
>> 爱她的人?
>> 身份?
>> 地位?
>> 财富?
女生要的是掌握自己的命运。


潘多拉的盒子。
虽然盒子里装满了鲜花和礼物，
不过当这些都散开的时候，盒底确藏着最大的痛苦和折磨。
但我仍然愿意去相信，那些鲜花和礼物的美好，.
是真实的，因为你就是我的希望。


长大了，不断不断与人相处，
才慢慢慢慢懂得，
不管多寂寞，有些路总要一个人走……


不是所有人都可以做到心心相印，
也不是所有的天使都会有一双完整的翅膀。
我们是掉落到凡尘的，折了一根翅膀的天使；
我们折断了一根翅膀，就注定会有痛苦……
而会飞的天使是没有痛苦的。
但是，他们也不会有幸福……
——因为，他们不曾痛苦过。


不要给我一整片的森林，我会迷路。
我愿意、为一棵树，放弃一大片原本就不属于我的森林。
我只希望，这颗树是完完全全属于我的……
它可以不高，但可以给我一片树荫容我安安静静地休息。
它可以不语，但可以看我手舞足蹈听我肆无忌惮地歌唱。

中秋篇

中秋一整天我在图书馆里度过。

不过，我应该比那些离乡背井的人幸福，
至少我还可以与家人吃晚餐。
但，过节过日没得回家，这就是所谓的大学生活不是吗？

只可惜，中秋夜还是下雨。
没有蜡烛没有灯笼，
但还有书本笔记计算机陪伴着。
连月亮都看不见半个。
（好像很可怜那样 xD）

我只能说，year3，不容易啊。

总结篇

这学期过了一个论文。

把时间都投资在它身上了。
从找标题（换了三次）开始，
找supervisor（找了十三个），
找其他讲师拿second opinion，
直到把proposal完成为止。
我真的把时间都花费在它身上了。

有一个人很重要，就是我们RMP的讲师。
但他半途已经离开大学了。
他对我们很严苛，所以每拜四上课都会很怕很怕。

他说过>> Perhaps You will hate me in the rest of your life!
但过了这学期，才知道他做的事情背后有一番用心。
真的，很感谢。Mr.Yap。

然后然后，还是时间的问题。
时间过得很快。
时间安排不够妥当。
后面很多事情都在赶工，都做不好。


因为flexi timetable的关系，
下学期有可能与现在的组员不同班上课了，
我其实无所谓，就想离队一下，
去认识更多人，学习更多事。

他们都以为我在挫。
其实，我不怕！xD
因为我还是会回来的。

但现在我要过我的假期噜！

>> RMP Lecturer, Mr Yap.

（很难得的半个笑容 xD)

（这是FYP proposal presentation过后拍的，

那是他在大学的最后半天。xD)

原来明天是中秋节。
这几天收到几封中秋简讯，但就没想到明天就是。
直到刚刚在家外面看见隔壁家的小孩在玩蜡烛提灯笼。
我也好想玩噢，结果就玩埋一份。
其实跟他们一起玩是很开心的事，
可以说暂时忘掉考试。
然后他们会问起那些很愚笨的问题。
重复着。但还是以愚笨的方式回答。

我还记得以前外公外婆给我做的灯笼，是飞机形还有鱼的。
然后就会在他们家外面给其他表哥姐点起蜡烛。
然后还有月光会。
现在记起来还真的很想念那些日子呢。

中秋快乐！

Final exam开始了。。

其实是准备好了，也有比别人付出双倍的胜算。。
只是还是衰在自信，输在自信。。。
前几天就一直很不安，今天还怯场！
好像从year1就开始那样了吧。。
话说当年好像自信满满地进考场，然后失落地从考场走出来。。
感觉上好像摔了一大跤那样，所以自从那时候以后就不敢有太大自信。。
自信下滑了，就没有再升起来过。。
希望在毕业之前能把自信心找回来。。

话说回来，study week谁会比我更忙碌？
读书，还要忙着陪朋友去这里去那里。。
还是我在找借口不读书？xD
其实是他们难得回来所以不得不陪他们。。

还是让照片说其余的故事吧。。:)

在casuarina的wasabe，
朋友家烤肉聚会（对不起啊，我还迟到早退xD），
还有在De Garden的o-sushi。

在图书馆里遇见一位很帅很帅的人。
像是从漫画里走出来的人一样，
而且还有点长得像严爵呢,
只是身高可能会稍微有点差距。
他就一个人坐在我左边靠近窗口的那个位子。
所以可以近距离的看着他。xD

但是到后来还是进入状况温书。
连他什么时候离开我也不懂。

快要考试了，所以就每天才图书馆闭关，
学人家面壁思过学自闭那样。xD


只有我跟拉曼大学的同学没得过Raya假期，
其他朋友却约这里去那里。
我也要去玩，要等埋我！:(


这里的人似乎每个都开始在安排假期要怎么度过。

我要去血拼。
其实在Zara Pavilion，
看见一件我很喜欢的连身裙。
那天还犹豫着要不要买，
但现在的决定是，假期要去把它买下。=)
嗯，对，败家女又要去血拼噜。

然后然后，我还没去看恋爱通告。
原因就是怡保还没上映这部戏，
还是根本不会上映啊？
等我假期的时候，KL那边可能已经下映了。:(

还有，要推荐王力宏的新歌，
<你不知道的事>，好好听！
听了没？我听了百遍。=)

难听一点就是，
人与人相处的第一法则，就是利用人与被人利用。
利用与被利用就好像占据主流。
一切以自我为中心，
有利于自己的就去做，对自己无利的就会视而不见，
社会就会变得很可怕，世界就是那么残忍。

了解这法则，也许之后不会带一丝希望。
没有希望，就不会有失望。
希望还是掌握在自己手中，而不是依靠任何人。

对，我很失望。
就是对于身边那些过分物质化，
还有过分自我的人。

我无言。

一点都不好玩。:(

和爸爸还有哥哥一起喝酒，
Hennessy VSOP, 好久没那样了，一起摸起酒杯。
然后他们边喝边聊，我就一直在喝。xD
他们的话题很容易就被我打断，
因为我一直在刻意跟他们说话，因为我实在是太无聊了。
要我一个人静静坐着把酒喝光，真的很难，我希望有人陪我说话。
我会喝酒，但我只会在家喝，这就是爸爸教我喝酒的第一条例。
而且我也不喜欢在外面喝酒就算已经成年。xD


好吧，想说说我哥哥。

怎么形容他，
就是看见别人快被打死，他都不会立刻站出来救人，
而是用他的脑子左想右想一个好办法无间接地去救他。
做么会有这样的人？！

以前觉得他很欠揍，但现在觉得这才是救人最好的办法。

他现在在第二期发育当中呢。
肚子看起来像怀孕四五个月。
每次陪他在外面吃东西，总是叫那么多。
>> 你很饿啊？
>> 是咯，那么久回来一次，要吃个够。
（然后后面他每次都用不同的理由来补充）

那就是我哥！

然后我拜托他替我检查我FYP的事情，
都没帮我做好。哼。


但是，

他是兄弟姐妹中最挺我的那个。
我很感谢他每次都那么挺我。
而且我该感谢他，教我学会用脑子。

这个假期，他有回家了。
有跟他好好地讲话，聊聊天。

我心情有好起来。

他提醒了我，
Long-Term。
就这一个字。

那天傍晚一个人从大学图书馆走出来，
低着头走去拿车，
因为阳光很刺眼。

而且习惯低着头走路，
在思考的某些时候。

一个人（学生）走过来跟我说话。
很面善，但我不懂他是谁。
也许不是不懂，而是我想不起来。

跟我笑了笑，我的反应就是看着他，因为我真的想不起来。
他走过来说，抬起头，要自信。

他就走了。

我想了很久，就算想不起他是谁。
但低着头走路看起来就是欠缺自信心？？

那以后无论怎样都要把头抬起来。
才能够骗得了别人。xD

(我已经在很努力地去想他是谁了，
如果在有机会遇见他，我一定会开口问他。XD）

——————————————————————————————————————————

突然间，很怕雷响的时候。
会自动躲起来。

就算是小时候，以前似乎没这个习惯。

而且今天今天一个人在家。
那震撼大地的雷响真的很可怕。
好像屋子会被劈中的感觉。
然后心脏就会砰砰乱跳。

是心虚？

可是我没做错事情，怎样都不会心虚咯~

——————————————————————————————————————————

如果梦是美丽的，
无论是因为主配角，还是那梦境。
我会不舍得醒过来。

我愿意继续睡，多久也愿意。

但，我希望那个梦能在我现实生活里实现。

我的天空 为何挂满湿的泪
我的天空 为何总灰的脸
飘流在世界的另一边
任寂寞侵犯 一遍一遍
天空 划著长长的思念

但愿天空 不再挂满湿的泪
但愿天空 不再涂上灰的脸


我恨我我不知道想要什么
我不知道拥有什么
可能我我不知道拥有什么
而我又缺少什么
我害怕什么怕什么

—————————————————

我不懂我在干什么想什么
已经慢慢又陷入颓废当中
什么也不想做了
满分十分
如果给自己打分
积极指数就只有两分
不及格！

我不要再这样了
不要不要不要不要不要！

我忙完了，一切都结束了。
努力了这么久就是等待今天的表现。
无论是好是坏，我们还是松下很多很多很多。
好好休息，再来冲刺吧。


是结束了。
但生活突然没方向感。
有种预感，前方的路会很吃力。
想象以后的生活感觉很是迷茫。

生活一天一天过，并不是每天都会开开心心，
没有方向感的生活，就等于浑浑噩噩地过日子。

上次狠狠地摔了一跤，
对自己的自信又跌入了谷底，
还亮起了红灯。
心也累了。

愿我还有一次翻身的机会。
怎样也要ㄍㄧㄣ下去。

调整状态与心情，
重新出发了。

我一定要很努力，准备接下来的大考。


一个我 需要梦想、 需要方向 、需要眼泪，
更需要一个人来点亮天的黑。

给陈俊贤，

我忙完了，你就走了。
对不起啊，答应你的事情，我没办到。
你要的蓝莓芝士蛋糕就先欠着，
还有很多很多很多。。就先欠着。
下一年再见面时才跟我兑换。哈哈！

其实最后那晚有很多话想对你说。
只是那天你的神情有点古怪，
然后气氛有点僵硬，
再加上，雨天很冷。（我想赶快进屋子。。=））
所以有些话就算没说出来，你该也心领啦。
然后害我想zad你也不敢zad。想笑也不敢笑。

假期要愉快啊！
我相信这个暑假是你难忘的回忆，
因为你有星星烁陪你度过暑假。

要开心，
因为我想要买掉你下一整年的不快乐，
然后抱一下好不好。=)

下一年再见！

（刚刚和丁丁聊起，明天是20号，
放飞机纪念日，整整一年了。

我的UP啊！！XD )

回忆之所以美好，
是因为就算可以去重建，也没办法跟原来的一样。
要幸福，要好好的，
才对得起我们爱过的对方。

我不懂做么最近总是好累好累。
每天下课后都好像在拖着自己的身体疲累地回家。
然后到家就倒下睡着了。

最近都是雨天，天气冷冷，
更让我感觉疲累。


一个人在家，一点也不好玩。

爸妈出国去玩，
拨电话回来我差点要哭出来。
告诉我有多好玩，吃了玩了买了什么。
感觉上自己好像很惨那样，
每天的晚餐就是牛奶和corn flakes。
每晚在房间里面对四面墙和一台电脑。

有找回home alone的电影，那是我童年时看的其中一套电影。
感觉上自己好像电影里的kelvin那样可怜（但是他比我可怜 =））
想再看，但是看了十分钟就关掉。
因为我要赶不及完成我的功课了。XD


今天周末，爸爸要我回去office看看状况。
其实我好几个礼拜没回去了，薪水也是白拿的。
说起来好像有点惭愧。
想给爸爸安心，所以就回去看看。
呆了一个上午，就查帐然后查这查那，
八卦一下最近的办公室新闻。
到后来就坐着上网。XD


一个礼拜，就随着忙碌的每一天过去了。
他们要回家了！

我想死你们啦！！XD

我要快乐，因为你喜欢看见我笑。

外公在三个星期前进院，老人家生病其实很正常。
但，在病房看见他无力的躺着，我整个人也软了下来。
好想为你哭，我好想为了你哭惩罚我。
就拼命祈祷，要赶快好起来。

他在生病，但见到我的时候，
还是露出那慈祥灿烂的笑容。
我也笑了，他要看见我开心。

（现在康复了，已经出院。）

有时我傻笑，但我要常常笑。=）


我不知道是否抬起头，天空就会亮起来，
但是我知道，如果一直低着头，
无论如何都不会亲眼看到蔚蓝的天空。

我想说，我要回来了。
只有这里才是我最忠实的听众。
其实时不时有回来看一下，
很想动手写下最近的心情，
只是时间不允许。

就连休息的空间也渐渐缩小。
假如偷懒想停下脚步休息一天，
也许当回到岗位时，已经赶不上别人的脚步了。

想休息，就得先超越别人。


从考场回来没多久，
现在已经wing wing低。
视线模糊，想晕。
我了解最近的体力有点支撑不住了。
但我还有整整一个月多的时间还要继续走下去。

其实中途有很多事情，
迷迷糊糊，我不懂怎么办，
乱打乱撞，结果遍体鳞伤，
后来还要自己来疗伤。

眼泪掉下几颗，自我安慰。


要做到两件事，
就是，把时间安排好好来，努力做好每件事。

要学聪明一点，不要自找麻烦。

这两点应该足以让我在这一个学期生存。
还是自己看着办。


跑快一点！！



我渐渐失去知觉，就当作是种自我逃避，
一个我，需要梦想，需要方向，需要眼泪，
更需要，一个人来 点亮天的黑。

出了。。出了！！
王力宏的新歌出了! XD

柴米油盐酱醋茶--- 新专辑里的主打。。
他透过生活里不可缺的烹煮调料，反应人生中最真实的存在。。
旋律简单，但营造出小情小调。。
我很喜欢很喜欢。。。

这首歌想带来的感觉，平凡中尝到幸福的滋味。
所有人要努力活着，努力找到属于自己的想法，努力当个追梦人。。
过程中或有泪水或有阻碍，
终究每个人都会找到自己的定位。。

在柴米油盐酱醋茶里酝酿着永恒的爱，
品尝生命中的每一份感动、每一份亲情、每一段友谊、
每一次爱情、每一次得到、
每一次窝心的温暖、每一次触目所及的美好。。
这就是幸福！


月兒彎彎愛的傻
沒有一個理由
活的那麽復雜
有了你什麽都不差


说真的，
You light up my day and fill my life with song...=）





（第3.05分钟有感动了两下。。=））

最近早见面晚也见面的朋友说我好像有点奇怪。。
无可否认，好像也是。。
是心情的问题吧。。
我也好想查出原因了。。
也许还是有一大堆的工作还没完成。。
做好了一样，另外几件又堆叠着在书桌上。。

我是emo，没事的。。
我也不会出气在别人身上。。
而只是在责怪自己。。
也许偶尔身边的人也感觉那种怨气。。
但是但是，好像传染到别人身上去了。。XD

没错，这就是求学的生活！
原谅我多多的埋怨。。=]

就像别人说的，Y3再苦再烦再多压力，也得要紧牙根走过去。。
因为我要争气一点，不要被别人看死。。

这恶魔缠身的生活，其实几充实两下。。



把你的不快乐卖给我 然后抱一下 好不好。。
若有人真的能把我的不快乐买走，卖多少我也愿意。。
若有人沮丧，我想我会这么常给他们听。。嗯！
要快乐。。XD



然后前一阵子，有人都说很难触摸我的心，
也不懂我心里想的是什么。。
但事实上我心里想的都很简单。。
我想的东西根本没有复杂过。。
我其实讨厌复杂化的东西。。
也许大家都把我想得太复杂吧。。

只是简简单单的爱过 我还是我
简简单单的想过 就不算白活
简简单单的疯过 被梦带走
当故事结束之后 心也喜欢一个人寂寞

哼起歌来了。。
就是那么简单。。XD

"The Chicken and The Eagle Story" by Dr. Eldon Taylor

一个星期又这样过去了。。。
好像每天都有做不完的事情。。
一件事情完成了，接着还有一件两件三件。。
有时候真的头疼到整个头脑都麻痹了。。

看似最琐碎的事情- 找个适当的论文导师都好像这么困难。。
早上九点在大学逛了九个小时，走遍了整个大学的办公室，
来来回回上上下下走到脚都累死了。。
好不容易才找到一个平常不会笑的讲师。。
当他愿意签下我们时，他灿烂的笑容让我们也开心了几下。。

虽然说得这论文的其中一个步骤很折磨，
但是其实中间还有些事情值得一笑。。=）

我们在别人眼中看似很强，但是弱得很。。


然后，这个星期让我领教了不同人格的人。。

原来现实里真的会有那种人，
自私自利，自以为是，霸道，强词夺理，在他眼中就只有他自己。。
看见了就很想扁死他那种。。
也许是我太井底之蛙了吧。。我从来没见过。。=）

还有太好心的人。。
我其实有很佩服他，自己面对着困境还能对别人那么好。。
还有那个心情去安慰和帮助我。。有一丝丝的感动。。
若是我，自己已经很无助，真的不会有那个心情协助别人。。


安稳地睡了两天，明天又是个恶梦的开始。。
我也不想说的那么灰，但事实就是如此。。

他们都在看世界杯。。
身边男性朋友的话题都是球球球。。连话题都快插不进了。。
就连爸爸也要半夜起身看球。。。
甚至哥哥也在面子书留下世界杯的笔记。。

我不会看球，我不懂足球。。不就是20个人追着一粒球。。XP
（我这么说不懂已经被那些粉丝骂了多少遍。。）


最近忙来忙去，赶上赶下。。其实自己也病倒了刚痊愈。。
然后有人特地买来了Starbucks Java Chip Frappuccino。。
我好像有被感动了两下。。

以一杯Frappuccino换来这整个星期的疲劳，其实我真的很满足了。。
也许我真的太喜欢那味道。。

如果我有钱，我就一定要去买Starbucks的franchise。。=）
（算是我小小的梦想吧。。）


论文组已经平静下来了。。
我就是要那样平平静静地度过我的第三年。。
然后已经得到一句道歉了，所以自己也没有要计较些什么。。
只想大家都过得好好。。嗯。。

上个礼拜几乎我认识的人都很Emo。。
不懂是因为世界杯还是因为论文主题被banned掉。。
大概两样都是吧。。=）


不懂为什么突然会想起Shrek的那只猫眯。。
想起它的可爱，它水汪汪大大的眼睛。。
真的越来越喜欢它。。

这礼拜气氛有点僵硬，大家都好像太紧绷了。。
所以最近都会用那只猫眯可怜楚楚的眼神来开玩笑。。
我以为会冷场，没想到他们都真的会笑起来。。=）

最近的心情只是低落。。但现在好很多了。。

其实我不应该这么执着的。。
但，两年的友谊，换来的就只是这样。。
真的好像有点离谱。。

我也看开了。。
但是，背叛之后留下的一堆烂摊子，谁来收拾？
之后所乱散播的谎言，我说无所谓，但始终觉得很不舒服。。
其实是不开心的。。
我以为我认识的是一个可以当好朋友的好朋友。。

我没想到这件事情会这么严重。。
牵连到许多许多事情。。甚至被威胁。。

没关系，就五减一，少了一个。。
现在说的好像很潇洒，但其实这事已经困扰了我大概一星期。。
而且每天有他不同的谎言和他的事情散播到我这里。。

一个星期就够了，我也不该为了这些事情而低落下去。。。


然后，最近在面子书看到某人的一些post。。
坦白说，是有觉得不好受。。
我选择了沉默。。
但是，我没有时间去理这个。。
我还有更重要的事情去做。。。
可是自己却没有办法不去想。。

然后然后还有其他不开心的事情堆堆叠叠在一起。。

能不能借着忙碌来忘掉这一切？


最近忙的是论文还有筹备一些Event。。
从小时到大二，总觉得论文是一个离我很遥远的事情。。
也许以前想的是容易，现在做的是很难很难。。

走了那么久了，我还能走过去的。。

生活累了，就笑得开心一点（quote by CT）

嗯。

心情跌入了谷底好几天。。。
很郁闷，我始终无法振作起来。。。

是不是看开一点，看远一点就可以活得更好？
答案却好像不是那样。。。

这生活算什么？！
我不喜欢现在。。。
真的很想死了就算了。。

Arghh~

半夜睡着了，不是被电话吵醒就是被恶梦吓醒，
之后就久久不能入睡。。。

是不是干脆坏人由我来当就能把存在的问题解决掉？

如果这是场游戏，我想我真的玩不起。。

　　this time,
　　for the first time,
　　till the last time,
　　nothing can be changed,
　　everytime i'm tring i'm crying i'm bleeding,
　　nothing never chang,
　　in the past, what this scar,
　　i'v got nothing to replace
　　for the first time,
　　and the last time,
　　nothing can be changed,
　　everyone i'm loving i'm kissing i'm missing,
　　nothing i could chang,
　　in the past, what this scar,
　　has been guard..
　　
　　so i said, what it seems to be best,
　　don't know how and don't know where,
　　all this pain's gone away,
　　but this scar never goes away,
　　for the first time,
　　and the last time,
　　nothing can be changed,
　　everyone i'm loving i'm kissing i'm missing,
　　nothing never changed,
　　in the past, what this scar,
　　has been guard..
　　
　　so i'll take what it seems to be best,
　　keep me out right through the end,
　　all this lovers fade away,
　　and this scar never goes away,
　　and you got to never get
　　under others pain
　　won't you be dare when i fall
　　now that you
　　underderstand
　　nothing never changed,
　　in the past, what this scar
　　you've got nothing to replace...
　　
　　made up your mind
　　let's started again
　　with all this time
　　you earn it again
　　all the trues
　　all the lies
　　won't you forget
　　did you understand
　　and you got to never get
　　under others pain
　　won't you be dare when i fall
　　now that you
　　understand
　　nothing never changed
　　in the past, what this scar
　　you've got nothing to replace...
　　
　　for the first time,
　　and the last time
　　nothing can be changed,
　　everyone ya loving ya kissing ya missing
　　nothing never changed
　　in the past, what this scar
　　has been guard..
　　
　　made up your mind
　　let's started again
　　with all this time
　　you earn it again
　　all this trues
　　all this lies
　　won't you forget
　　did you understand
　　what I’m missing.

晚上失眠，一早心跳100，
这就是每次成绩公布前的征兆。。

嗯，公布了。。
别人认为我手上拿着的已经是很不错的成绩。。
可是我怎么觉得还不够好。。。
继续努力吧。。

就还有三个学期，
得好好把握才是。。。

我知道有时我懒散，
我知道有时我颓废，
改掉这两点习惯，我就能做到更好了。。
（但懒散与颓废是很正常的啊~。。=））


成绩出炉了，也快开课了。。
下星期一就得回到大学迈入我的第三年。。

才放假两个星期，一点也不足够！
我都还没有玩够够。。我不甘愿 ~
可是也没能怎样。。。

下学期要好好努力。。!
(每次开课前都这么说，但每次都...... )


其实许多事情有让自己无法专心。。
调整思绪，不让自己想太多就是了。。。

有些事情有些人，其实不想保留一丝牵挂，
明明就是想把一个人给忘记给放下。。。但却控制不了自己去想。。
也许在我心里的一个人太重了，怎么移也移不开。。。
也许需要的是两个人帮忙移开吧。。

哈，好像有点离题了。。=）


话说回来，
假期的两个星期，怎么玩也好像玩不够。。

之前就是与旧同学去了KL & Malacca。。
有去了N这么多次，但也玩的很开心。。
也许是因为与不同的人去玩吧。。。

血拼回来了，然后被他们笑自己海派。。
我觉得还好而已啊，都还没血拼够够就得回来了。。=（

最重要的是，
想见的人，都趁这两个星期见了。。
想要做的事情，也在我的大二结束前都做好了。。

照片迟一些会放在面子书上。。

不用对着课本笔记的日子，真的很悠闲。。
放假了，松了下来。。考试的事情就没想太多了。。
就等成绩公布的那时候才来害怕。。=）

累积起来的那些笔记堆起来连橱都装不下了。。
准备让给junior去。。

假期我要做的事情就是，睡、玩、吃。。（还有上班 =））
只有那短短的两个星期而已。。


我的大学二年级就这样结束了。。
正迈向第三年。。我的论文在等着我。。

最后一年了，
我在想毕业时会有什么东东值得我留念？
呵呵。。也许就是我的那班同学与groupmate。。

考完试那晚很累，
但已经有跟groupmate庆功。。
然后就这样道别，两星期后再见。。
但是我已经有那么一点点不舍得的感觉，
因为习惯天天见面。。


回头想想这一年，
不开心的事情会明显比较多。。
许多事情让自己很厌倦。。
既然是这样，所以就侧底把它们忘记了。。

就也许我是健忘的人，所以许多事情能说忘就忘了。。
就算是有人提起，有时候我真的记不起来。。
不懂是好事还是坏事。。

我的健忘有时候会让人很懊恼。。
但我会选择健忘多于念念不忘。。
因为站在原地念念不忘，在别人眼中也许只是一个傻瓜。。
也许以前我是那样，至少现在我不会，以后我也不会那样。。


话说回来，其实我也觉得自己有变坚强起来。。
至少没像以前那样软绵绵。。
至少不是不开心就回家哭的那种。。

但是但是，昨天聚会里朋友一桶冷水泼过来说，
>> 你一点都不变还是像以前那样脆弱。。一碰就会碎的那种。。

嗯，安慰自己说，
这样已经是很好了，只是自己没办法独立。。=）


然后然后，其实自己也是不是不用太在意成绩好坏，
在意是自己有没有在自我增值。。

在大学生存了两年，多多少少应该有吧。。=）

而且我应该想，
我一直都在很努力很努力地增值我自己。。


其他的，我真的都没变。。
孩子气，傻气，统统还在。。
（这都是朋友说的。。而且我也认同。。=））

我很随和，但我的耐心也是有限。。
我的抗压性还好，但我的坚持性不多。。
我很容易往灰色的方面想。。
所以也是时候锻炼我的耐性，坚持性。。
思想正负面也得调整一下。。

读书生活平淡无味，
我正试着把它点缀一些色彩。。


看不起我或看低我的人，我可以接受。。
因为我本来就没有高过也没有起眼过。。
然后也没太在意别人的眼光。。

我只知道，别人也是人。。
忽略别人就是死罪。。=）


现在，我要过我的假期去了。。=P

考法律前紧张得要命。。
迟迟睡早早起。。
（就连早上在看报纸的爸也发觉我的紧张。。=））

早上在面子书上耗了一下，
原来表姐在外国今天也在考法律。。
她说她迷失了很累了。。

然后律师表哥就留下言：
It is the passion and the dream that keeps us going. All the best!

虽然我不是法律系的，
可是我感觉到表哥在说那句话的语气和用意。。

也许是看见别人这么用心，
也许看见别人鼓励的话，
我也要用心努力！

不安的心还是得定下来，准备进考场去了。。
安心上路。。

忙着啃书的同时，
有自我更新一下星光消息。。

黄伟晋被淘汰了。。
很多人都说他根本没资格进十强。。
他没有很特别，没有大牌歌手的歌唱技巧，没有稳定的台风。。

我觉得他比任何人都有资格进十强，
我很崇拜他的态度。。
没技巧但能唱到别人的心里去。。
没台风但有很努力地去唱歌。。
甚至能在他的歌声里找到不同的感动。。
他一直很努力很努力去证明给大家看，自我挑战，
然后得到评审的肯定。。
至少每一集有中规中矩。。所以他活下来了。。

也许不可能进冠军赛，
但因为他的诚恳与不畏惧，他的谦虚与努力，
走到八强已经很足够了。。


之前是杨宗伟林宥嘉，
星光热退了以后，
好久没看见一班大男孩在台上流泪。。哭成一团。。
自己也有心酸起来。。


黄伟晋。。加油。。=）

一个人去跑步。。我不太像会做这种事的人。。
结果我真的去跑步了。。
而且是今天星期日一早因为一时的心血来潮。。
流下汗水，心情松了下来，感觉得到那种精神奕奕。。

前一阵子的自己，
其实很累了，我真的怕我会累坏了。。
但不敢睡太多，因为时间已经不够了。。
很想把自己狠狠地掴醒。。
怎样辛苦也得熬过去。。

最近是早睡然后早起身读书的。。
这样读书应该会比较能进脑子吧。。
而且会比较好一些。。

然后我唯一最喜欢的运动，
是游泳。。因为不必流汗。。
而且我喜欢在水里那清凉自在。。
也许我与水有缘吧。。。
没想到前几天我又是一个人做这种事情。。

最好是这样，因为我不想再疲累下去了。。=）
加油就是了。。

生日快乐，我最亲爱的凌叔叔。。
在天国的您，过得好吗？


他是爸爸的一位好友，也是爸爸的足球与高尔夫球的球友。。
他已经离开我们好几年了。。。
但到现在他的样子还时不时在我脑海中浮现。。
小时候与他的回忆更无法忘掉。。
他也是另一个鉴证我成长的人。。

我还记得当年他的离开我们都很不舍。。
而我也有偷偷地在掉下眼泪。。


您还记得我吗？

“突然好想你，你会在哪里，
过得快乐或委屈。。”

去年的这时候，我记得我在泰国。。
考试有压力，爸爸说带我去散散心。。（是借口，其实他是要去打高尔夫球。。=）
然后又还记得有人莫名其妙传简讯给我，问我为什么没在图书馆。。
那时候我才发觉，也有人在注意我在图书馆的存在。。
我一直以为我已经是很低调那一型了。。
然后那个人也莫名其妙跟我聊了一段时间，
也骗走了手信。。是泰国巧克力。。
他说他不舍得吃的。。=P

今年，泰国暴乱，所以留在大马。。
爸爸说这次带我去KL血拼散散心。。。我最爱的。。=）
爸爸的心意我收到了。。

其实我多多少少也感觉到他有心事。。
他公司有一点小状况。。。
他也为了这吃不下睡不着。。
而我能替他做的，却好像只是芝麻绿豆小事情。。
我又觉得自己没用了。。但我会尽我能力帮忙。。
我知道他能解决，他能做到的。。
因为他是我们家的Superman。。=）


倒数计时大概开始了一段时间。。
距离考试还有两个星期。。。
在用心地准备当中了。。
这时候清楚知道自己在做什么。。

我知道自己做得到。。
除了努力，唯一能做的就是在这里给自己鼓励。。

正在考试的，祝考试顺利。。
即将考试的，就要加油。。。
考完试的，就。。假期愉快~

我是属于即将考试的那一类。。
所以我得加油。。=P
确定下个月三号开始考试，十一号完毕。。

有越读越闷的感觉。。
没自信，
但再来一点推动力与鼓励，
我会做得更好。。。


一切已经到此结束了，
那些很烦很厌倦的已经抛到西湖边被冲走了。。

我也该回到轨道上。。

我又回到那个以傻笑迎人的自己。。
嗯，我本来就是那样。。=）

心情闷掉，想上来写点滴了。。

期中考试已经忙完一个礼拜了。。
正准备五月的大考。。
就忙着背Company Law，
算一下Tax和Finance，
读一下Auditing，温一下Performance Management。。
来来回回上下课，上下班，进出图书馆。。好像有点闷掉。。

然后在图书馆认识一位新朋友，
原来他是学弟。。
他很风趣，也蛮聊得来。。
和陌生人谈天我觉得其实很爽一下。。虽然只能小声地聊。。=）

考完试的假期，
正在策划当中。。=）


我不会安慰别人。。
坐在一个很沮丧的朋友身边，
突然觉得自己很没用。。
什么都做不到。。我只能静静地听他倾诉。。

倒过来想，在我沮丧的时候，
我也希望有人像这样坐在我身边。。
就算静静不说话也好。。嗯。。


有些事情过了就算，
真的没必要耿耿于怀。。

在与朋友的对话中聊起，
>> 你忘了他怎样伤害过你？

原来我已经放下了。。
我真的忘了，我忘了那件事情。。想也想不起来。。
也许我也把不开心的事情给删除掉了。。
我就只希望开心地活着。。

我不喜欢记仇，
那样反而让自己活得更有负担。。
轻松快乐地活着不是更好吗？


还有，最近发生的那些事，
我只是觉得很烦很厌倦。。
每一秒每一刻都有人发简讯过来问，
或是把事情传到耳边来。。
能不能让我耳根清净一下？
我想静一下就好了。。


今天从大学回家的路上，
望到隔着那湖的西湖公园。。
好久没到那里去了，
对上一次应该是去年吧。。
我很想念那快给我们坐到烂掉的跷跷板。。还有那四个秋千。。
俊贤，志达，羚毓，今天想念你们起来。。=）
想年俊贤在滑梯上唱的天高地厚，
还有想念跟丁丁在公园里玩追追。。
突然很想很想你们。。

最近有人玩笑地在说我没脑。。
也许吧。。可是我没有介意。。
因为我也觉得自己没脑子。。
（又开始怀疑自己的智商了。。）
面对着别人这样的话，我就说：
>> 没把它带出来，也许它还在家里睡觉。。=）


普普通通的聊天方式，
就能带来轻松的心情。。
（对我而言，也许，普普通通 = 聊废话XP）

有时候，这么久以后，
聊废话的话题，想不到还是有人记得，
尽管对于自己的话我已经忘得一干二净了。。
他们再提起时，就像把我从前的笑声历史再重演一次。。

然后跟哥哥的朋友出门去，
虽然不是太熟，但也蛮聊得来。。
就是爱说什么就说什么那种。。


愚人节有没有被整？
有咯！被人整得最多的是我。。
竟然还忘了昨天是愚人节。。。
其实大家开心就好。。=）
但，为什么他们的目标是我？
我看起来真的有那么笨？

我在想，
若她们的争吵是在捉弄我，就好了。。
若是在整我，就算在我耳边再像蜜蜂那样嗡嗡叫我也无所谓。。


然后然后，
最近吃甜品会觉的太甜。。
吃咸的反而觉得没味道。。
妈说我味觉失调了。。哈哈。。=）

考试后遗症，晚上有时会失眠。。
然后隔天早早就起身。。。
但不觉得累。。

蠢事已经渐渐减少。。
已经慢慢恢复正常。。=）

见advisor去了。。
>>你每次投诉最多的，连格子里都填满了那投诉的问题。。
>>我只是纯粹想说出不满。。有投诉就会有进步啊。。 =）


我觉得她很不错。。
她会提醒我很多事情。。
在忙着读书的这个几个学期，
我几乎忘了读书的目的。。
考得不错，就开心一下。。
考得不好，就低落一阵子。。

然后然后，
她>> 不停地念念念完之后，除了成绩，得到的又是什么？
我>> 不懂。
她>> 不停地念念念完之后，考得不错，除了成功与满足感，得到的是什么？
我>> 不懂。
她>> 不停地念念念完之后，考得不好，得到的又是什么？
我>> 失败。
她>> 能得到的是失败，虽然困扰了自己，但会学会去面对失败的心魔。。这不是比起成功得到的更多？

也许一年之后，我会渐渐明白更多。。。


自己一手一脚完成的assignment，除了成就感也能得到很多。。
会懂得怎样去领导别人，还有的是待人处事。。
面对着懒散的组员，但能怎样？
面对着交出很烂的assignment小部分的组员，又能怎样？
有些东西不能说出口，不然会造成很大的内战。。
所以得仔细沟通。。

我明白，
assignment会让自己学到课本学不到的知识。
顺便也让自己更明白assignment与学业相连的知识。。

我有做到与组员好好沟通，
但其他的得与失，
这些都是她提醒我的。。。

第一，我开心，因为考完试了。
第二，我不开心，因为考试不会做。
assignment搞定，期中考试也告一段落。。
考了整整五个礼拜。。而且考得快要吐血的那一种。。。
（也许没那么惨啦，只是自己的抗压性蛮低一下。。。。=））


其实生活上有许多事情需要别人的提醒，自己才会觉。。。
在一直忙碌时，连自己也忘了一些小细节。。
当然小细节包括一些待人处事的方式，是我已经忘记的。。
所以很多事情，很多角色都办不好。。。
也许有时候看见别人待人处事的方式时，
跟自己相比，真的差好远。。。
牢牢记住了。。

打开心窗，说出心中的话。。
最近好像都是这样。。
无论是在大学内还是在外面都是。。
也许这样就不必再互相揣测对方。。

还有一点就是，进了大学以后看事情也比较仔细了。。
也许大学里身边的人是那样。。所以就耳濡目染。。。
也许那样也可以顺便改善自己。。。 =）


在图书馆温书时，看见外面有很美的景色。。
新图书馆的外面是湖。。很平静很美。。加上蓝蓝的天空。。
更想不到的是突然有几只水赖游到水面上来，
在嬉水，口里咬着一条鱼。。。

这学期的时间大多都会呆在图书馆内。。
因为我想心静下来读书。。=）

给你，DKNY：

我知道你会到这里来。

我想说，我很在乎这段友情。
若我不在乎，我就不会那么执着这友情线上的所有人。
若我不在我，我就不会因为那件事请而无法专心读书赶报告。
若我不在乎，我就不会因为那件事情而生气，气得无法入眠。
也许你们觉得我是情绪化一些，但我真的真的很在乎你们。
若不是的话，我可以什么事情都不管不理不问不说。
我并不是想抱怨因为你们而无法读书和睡觉。

我不是想说我对这友情付出了多少。
我觉得若真的对友情真心的话，付出多少我也愿意。
像在聚会，你们出席与否我自己在乎得要命，
那时候还拼命打电话，策划所有东西。
因为我怕若这次不好好聚在一起的话，下次我们就可能慢慢疏远了。

我只是想说，就因为你们是我的好朋友，
所以就应该把所有不愉快的事情摊出来好好聊一下。

我也不懂为什么你不想直接跟我聊。
其实这才会令我更难受，
因为只有我一个人默默在旁边等待你们聊完之后的结果。

说到错，其实我们全部人都有错，
大家都应该道歉才对。
我懂我们也许被一时的生气而把所有想说的都写在面子书上面。
而你的错，你也已经承认了，
也不应该再次提出来。

但，我不能不说的，
你也应该改变一下，我们的感受能不能请你好好想一下。
我不懂你知不知道等待的滋味有多辛苦。
我们的策划，就常因为你而耽误了。
就因为你每次的突然不回复，我们有很生气很担心。。
（担心你会不会就这样离开）
（这纯粹只是我的意见，若你不高兴，你可以当我没说过。）
我们也不小了，不应该因为这样就不理对方。
不然，未来的路要怎样走下去？
友谊怎么能继续下去？

若你还在生气的话，请你回想一下，
我们一起的生活有多开心多好玩。
在我们低落的时候，互相勉励对方，
你说你会是提供毛巾和水桶的那个人。
坦白说，你的那几句话有让我窝心起来。

我们之中，若少了其中一个人也不会好玩。
就因为你那句话我们有多心疼，你懂不？
那句话不是我们想听到的。
希望你能把它收回。

最后，我想说，
对不起～
能不能就这样一笔勾销？

俗一点的语气说，
我希望我们友谊长存。

**我写这封信的时候已经是退一步海阔天空了，
该安慰我们的反而应该是你。
但现在是相反，
所以大家都别生气了好不好？**

**MSN和手机随时开着，等你回复**

BY: XING

最近做的蠢事还真多。。
我也不懂自己怎么会这样。。

驾车看见绿灯还是会停下来。。
然后在发呆，不懂再想些什么。。
而且还停住了几秒才发觉原来是绿灯。。

到提款机提钱时，
把钱按多了一个位数。。
连自己也不发觉，以为是提款机失灵了。。。
然后把钱掉在路上，
还好后面看到的人有把钱还我。。
真的很xia sui啊。。=）

然后在朋友家摔了一跤，
自己还在不停地笑着。。

糊涂地，不懂做么会把自己的课本放在衣橱里，
害自己找了整个晚上才找到。。。

还有许许多多不同的蠢事，
连自己也不敢说出来。。
但是但是，还不至于会穿着两只不同的鞋子去上课。。=）
也许很快就会达到这么高的境界了。。

这些蠢事好像天天都持续上演中。。
而且是每天都不一样的蠢事。。。
请不要笑我。。。
但我一直都在笑自己。。XP

没有人看得见未来，
但有趣的是，每一个人都面对着未来，
好奇着多久之后的将来会有什么样的风景等着你，
或是有什么好玩有趣的事情会发生，
你带著一种未知芒然的探索心情前进，
心里念著 “未来，我来了”，
然后踏上属于你自己的流浪旅程。

因为生命就是一场流浪。
流浪本身是一种追寻，这是人的本质，会去追求一种心里向往的。
一旦开始出发，要流浪多长多远多久都不知道。
每个人的终点跟追寻的目标都不一样，
但很多人都会有同样的结果，
就是会发现，
走了好长好远的路，花了好长好久的时间，
绕了好大一圈之后回到原点，
然后恍然大悟，
“啊，其实最在乎的，已经在原地等你很久了。”

累得连解释和澄清的力气都耗尽了。。
也许我连解释的机会都没有。。
就连我自己也懒得说太多。。
所以就算你不给我解释的机会，我也无所谓。。
（不懂什么时候自己变得那么潇洒去了。。=）

连拥有的念头也从我身上消失了。。
所以我根本没想过要争些什么。。。
也没有想要占有的动机。。
（若你们想要就自己拿去吧。。）


当人一面，被人一面的人。。
还有那些人那些事，许许多多的自己搞不懂的。。
只有在经历过之后才能明白其中的道理。。。
我明白了。。内心有多多不满，只能静静地。。
纯粹只是被这些事情打扰。。就只能适应这样的生活。。。
没事的，只是心情低落了一下。。嗯。。


原来我把一切都寄托在你身上了，
等待你的出现。。但得到的是一次一次的失望。。。
我想赎回那些寄托，重新放在自己身上。。
该适应没有你的日子。。。
但这五个月以来真的很感谢你。。=）

最近常被同学推到墙角边坐着上课。。
其实没有要排斥我的意思。。。
只是他们说我近几天突如其来的反常，话变少了。。
所以就把我推到墙角边去。。不要理我。。
而且没有了我那把声音，他们说会很闷。。哈哈。。

其实我喜欢坐在墙角边，
（不要以为我是自闭的。。=））
因为可以独自一个人面壁思过。。=）
而且上课不会受到干扰。。。
有时候只是想有一个思考的空间。。
所以就想一个人静下来。。

不懂什么时候爱上墙角边的座位。。


等到墙角边的座位空出来时，我就已经好起来了。。
我会赶快恢复正常的，
所以不用替我担心。。=）

9.15pm, 又考完一科了，情绪却有点怪怪。。
晕晕的。。。
不想说话。。只是笑笑带过。。

9.45pm, 到家。。
原来爸妈也刚到家。。。
>> 考完试了啦？怎么样？辛苦吗？
>> 可怜~ 考试考了整整一个月都还没考完。。

他们的这两句话，
把我的灵魂给拉回来了。。。
因为好久都没听到这么温馨的话。。
（也许对其他人而言，这两句不算什么。。
但我真的有感觉到那温馨。。
因为考试真的很辛苦。。哈。。）

看见他们我很想跑过去拥抱着他们呢。。
>> Argh... 我想死你们啊!


其实我还没学会独立。。
也许该说，我根本没机会学独立。。
我喜欢依靠着爸妈。。
小时候爸妈每走一步，我就跟着他们走一步。。
因为我喜欢那寸步不离的感觉。。。
也许到现在我也想他们陪着在我身边。。


只是几星期不见，
现在回到原本的生活了。。
习惯他们问我
>> 今天想吃什么？
>> 今天几点上课？
>> 今天读书辛苦吗？
>> 饿了吗？

有一个问题，他们永远不会问我的，
>> 今天考试怎样？成绩理想吗？

也许他们是不想给我太多压力，
所以在家都不会聊考试的事情。。

我觉得这样会比较轻松。。
家里就是让我觉得最轻松自在的地方。。=）

当我在很认真地在讲话，
反而被人敷衍、甚至被人忽视。。
别的事情我可以忍受，
就是忍受不了这。。
那感觉真的很不好受。。。

如果我不是有重要事情想要聊的话，
我也懒得理那个人。。
你有事情要处理，或是你在刻意敷衍我；
我也有我的工作等着要我完成。。

我介意的是，别人在刻意地浪费我的时间。。

如果你不想回答我的话，你可以直接跟我说。。
而且不必说这么多废话。。。
我也不必浪费时间在你身上。。



**以前这对我来说是小事而且可以忍受，但我不懂什么时候开始我很在乎。。**
**最近太多事情要忙，所以有点情绪化。。。
**对不起**

看回几个月前自己的字迹，
再看回之前自己与其他人的Msn对话，
回想自己以前曾说过不经大脑思考的话。。
自己也没发觉到，我已经笑起来了。。=）

即使那个人不曾见过面，
但曾经在我的心里留下一步步的脚印。。
也许脚印已经慢慢消失，
也许那个人也一步步从我心里离开了。。
但偶尔想起这个人时，也觉得窝心。。
因为他曾经在我需要人陪伴时，出现。。
而且给了我一个向前走的动力。。

现在当我想起他说的话，
还会感觉到那一丝丝的窝心。。=）

即使现在渐渐疏远，
但偶尔也会想起他。。
希望他过得很好。。=）

（你会懂吗？=））



（笔记被朋友没收，只好无聊地看回msn里的对话。。=））

今天我没有温书。
就连手上拿着Notes都没有。=）

原因是，朋友说的，
>> 你再继续读下去你会疯掉。。

有那么严重吗？
其实我觉得还好。。。
我还可以继续念的。。
但，课本笔记已经被他没收一天。。

连我的external hardisk也拿走。。
Assignment都做不到了。。
那几分Assignment还在pending着，
从新年前到现在都还没被动过。。
都在忙考试，考试，还是考试。。。

基本上是无所事事的一整天。。
所以上来这边写点滴了。。


没人在家的这一天，说真的我快闷死了。。
因为我都不愿意出门。。
天气还是变化莫测。。。
下午真的真的很热，热得快中暑去，
我还是适合躲在冷气房间不出门。。=）

所以不是对着电脑，就是在按手机。。
因为是Home Alone, 然后就在家看Home Alone咯。。=）

总觉得我在浪费时间呢。。。



** 没那麼简单 就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管
感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听 自己作决定
不想拥有太多情绪 ***

最近比较长听得一首歌，没那么简单。。

一個人也不见得不好，
有时候一个人的孤单胜过两个人的寂寞。。
再来，能够相爱的简单已经是很幸福的事。。
找一个能聊的来而且有时间陪你聊的伴的确很难。。

其实没什么特别的感触，
只是最近在车上收音机常播的一首歌。。
我只是纯粹迷恋它的旋律和情绪。。=）



星光六好像感觉会很平淡。。
不知不觉来到PK赛了。。。
直到几个礼拜前，丁当在PK赛的出现。。
她很厉害。。
后面2分钟的声音才是最震撼。。

那让人觉得惊险实则稳妥的高音，才有它的意义。。
然后然后，台上表情很赞，充满自信。。。

我还蛮羡慕她的，因为我还在等待自己的自信上演。。=）

一直自欺欺人，都想着报复，你却不知道已经踩过线了？
看不顺眼，等到某一天，不懂我会不会挺身而出？
一方霸道傲慢，另一方楚楚可怜，左右为难，能不能和解？
生活上的竞争与烦恼已经够激烈了，能不能就这样算？
二选一，能不能弃权？
你们怎么能这样？
我只想好好地完成最后这一年，行不行？


* 刚刚跟爸妈通过电话，很想很想爸爸妈妈 ~
想念爸妈的声音，想念爸妈每天为我准备的一切。
想念~

突然想起你曾经写下的那些文字，
醒了过来，是我错过了你，错过了一次机会。
但，能不能告诉我你曾经有在想什么？
隐藏在心中的很多很多话，
没办法一一写下，也没法一一对你说。

曾经，
>> 你和我有多远？
>> 一个转身的距离。
>> 一个转身的距离有多远？
>> 很近，也很远。--- 你这么说。

背对背越走越远，能不能转身让我再看看你。
我很想很想念你，很想很想念那些日子。
也许该习惯了，习惯你不在身边。
也许我该感谢你带给我那几个月快乐的日子。
也许某一天再相遇，我们之间的沟通与话题会不一样了。

曾经是友达以上，恋人未满的朋友，不再是属于我的。
我没有要时光倒流。
去寻找属于你的幸福吧！
我会为你感到高兴，衷心地祝福着你。

----------------------------------------------------------------------

话总说不清楚 该怎么明了
一字一句像圈套
旧帐总翻不完 谁无理取闹
你的双手甩开刚好的微妙
然后战火再燃烧

我们背对背拥抱
滥用沉默在咆哮
爱情来不及变老
葬送在烽火的玩笑

我们背对背拥抱
真话兜着圈子乱乱绕
只是想让我知道
只是想让你知道 爱的警告

我不要一直到 形同陌路变成自找
既然可以拥抱 就不要轻易放掉

--背对背拥抱--林俊杰--

假期告一段落，
一切回到正常轨道上。。
继续在我的七彩轨道上行走。。

已经是Week 6了。。
它好像趁着我们忙碌的时候大大步地跨过去了。。
是地球转动的速度变快？
还是我们太忙了，就连时间偷偷地溜走也不知道？

心情收拾收拾，
期中考试、assignment due。。等等等等。。
这是最忙碌的时刻。。。

这一刻，
我清醒地知道我现在的状态，
清醒地知道我该做些什么。。
清醒地知道我下一步该真么走。。=）

或许一直都在迷雾中奔跑，但至少这一秒开始我会是清醒的。。
我希望自己不再害怕踏出下一步。。

我是清醒的。。

我希望我一直都会。。=）


（其实只是纯粹给自己点点的自信而已。。）

（原来它已经在远远的，在我看不见的地方。。）

（我很想念以前的自己。。。）

（天气变幻莫测，感冒了。。）

（心情低落一下。。。）

虽然是长大了，
但今年新年还是过得很快乐很充实。。
也许有些快乐，是长大后才会感觉得到。。

连天宫诞也过去了。。。
喜欢天宫诞，因为家里会变热闹起来。。
爆竹劈里啪啦地在响，家里周围到处都可看见烟花瞬间的美丽。。

十一点多天空还是下着绵绵细雨。。
到最后踩乌龟，解决了下雨的烦恼。。=）

然后放孔明灯迎接天宫诞的到来。。
燃放孔明灯的瞬间才是最快乐的。。
我喜欢那气氛。。
在黑暗的草地上，点燃着孔明灯的蜡块。。
让整个周围环境变得明亮起来。。=）

它带着我们的愿望飞上天空去了。。
看着满天星的天空上，
飘着一盏盏的孔明灯。。
一幅美丽的夜景呈现在眼前。。。
带来了给我们一个充满色彩的夜晚。。
那一刻，大家心里都在许愿吧。。


祝：
新年快乐，
天宫诞快乐。。=）
（迟来的祝福）

大人的世界我还是看不懂，
但我能体谅他心里有多难受…
我整个回家的路程都在想着他…

其实我很想幼稚地说：大家能不能当没事发生过？

这几天与他相处下来，原来大人也能这么可爱…
我能感觉到他很快乐…我自己也快乐…
我希望他以后都能快快乐乐…
（这是我今天吹了第六个生日蛋糕后许下的其中一个愿望）

有许多沉睡已久的美好回忆，
因他这次的出现而被唤醒了…

其实我是没想到会写这一篇。。
只是后来的一个很感动的生日庆祝会。。

生日显然过了两天。。。
却没想到昨晚在小小的旧同学聚会里他们还会替我庆祝。。
那是我今年的第五个生日蛋糕。。。
吹了蜡烛，许下的三个愿望都跟上四次的一样。。

在忙着赶报告和忙着考试的他们，
还是为我精心策划那意外的惊喜庆祝会。。。
亲手制作的卡片和那精美的礼物。。
虽然这安排有一点小瑕疵，
但有着大大的感触。。。多多的感动。。

只是想再次说谢谢。。
维源，丁少，Pat，洁欣。。谢谢！
你们让我感觉到温馨与窝心。。=）

20后面已经紧跟了个尾巴1了，
我的21，
从昨天的团圆饭开始，到今晚的Mcd为结束。。
我有个美好的21生日，谢谢。。
真的，除了谢谢还是谢谢。。=）


团圆饭晚上，与大学的同学好好享受吃了一餐。。。
这么久以来，除了平时上课以外，
却从来没这么齐人聚在一起过。。。
新开张的餐馆冷气调得有点冷，所以我躲到角落边去。。
暖暖的，这么多人一起吃一顿团圆饭。。

最意外是，他们早已准备好蛋糕和礼物。。
三个蛋糕和一首难忘的生日歌。。
（其实我还是不明为什么会有三个蛋糕。。）。。
在我忙着回复简讯时，他们特地叫那里的一个captain端上来。。
这会是我觉得最动听的生日歌。。因为感触蛮多。。
被整了。。头发和脸都占到蛋糕奶油。。。
（到家洗发了，好像还是感觉到blueberry的味道。。=）

凌晨12点以后的24个小时，
收到的是祝福满满。。手机满满、Msn满满、FB满满的祝福。。
上课时手机也不停地在响着。。
再次谢谢！

赶了整个星期的assignment，想善待自己一天。。
assignment都抛开了。。
我只想休息。。 （很烂的藉口 =））
晚上，与朋友去怡保的McD度过我最后2小时的生日。。
那是我21生日最后的感触。。。



** 特别想感谢丁丁和Pat的策划 **
知道他们为了考试会不来，
但还是感谢他们的祝福和那给我心意。。
我们16年友谊长存。。=）

** 谢谢我的组员们 ** 【佐洋，慧婷，惠婷，紫薇】
为我准备了礼物，但不小心泄露了价钱。。
知道了他们在钱不够用的情况下，也存钱买昂贵的礼物。。
但我很喜欢。。 =）

** 谢谢哥哥和姐姐 ** （但家人只会替我庆祝农历生日正月初五。。=））
人在外地始终还不忘掉我生日。。
爱上了哥哥的PSP，正叫他把它让给我。。呵呵。。

** 谢谢班上的所有人----T5 **
知道他们为了昨晚的团圆饭准备了好久。。
为了搞这庆祝会烦恼了很久，几乎还吵架起来。。

** 谢谢camie **
陪我在McD耗了最后两个小时。。
谢谢。。=）

谢谢每个陪我度过生日的你们！



其实今天别人给我的话中。。
好像都在说，
>> 傻傻的，21不要幼稚。。
>> 米奇？成熟点好不好。。
>> 大个女咯，我希望以后跟你说话时，不再像跟幼稚园小朋友说话。。
>> 你21了，头脑还是3岁。。
之类的话。。
Argh,很无奈。。
有这么糟咩，心有点碎掉。。

其实没有谁愿意强迫自己长大。。
我只是知道不长大我得不到很多。。
所以，我不在乎别人是否认为我的真的长大了，
我只知道我一直在努力长大。。。
但我还是想保留那份傻傻的孩子气。。

坦白说我还不懂21应该拥有怎么样的性格。。
顺其自然就好。。=）

吹过蜡烛许下的愿望，
若能成真，那就好了。。

21岁的第一天，

祝自己21快乐。。 =）

再多二十多个小时就满21岁了。。
>> 好好享受你这最后几个小时的20岁吧。。
还是不敢相信我在这个世界上已经活了21年。。

21岁了，想一个人应该静下来好好想想自己的路了。。
不能再浑浑噩噩的过日子。。

那短片，楼梯人生。。
人生，不应该留有遗憾。。。
我也希望自己可以记得20岁时的梦想。。
会永远记住。。

尽心地玩，让20岁留下最后的脚印。。
（我承认我本来就是好玩的。。XP）

Well, you done done me and you bet I felt it
I tried to be chill but your so hot that I melted
I fell right through the cracks, now I'm tryin to get back
before the cool done run out I'll be givin it my best test
and nothin's gonna stop me but divine intervention
I reckon it's again my turn to win some or learn some

But I won't hesitate no more,
no more, it cannot wait
I'm yours

Well open up your mind and see like me
open up your plans and damn you're free
look into your heart and you'll find love love love love
listen to the music at the moment people dance and sing
Were just one big family
And it's our godforsaken right to be loved loved loved loved loved

So, i won't hesitate no more,
no more, it cannot wait i'm sure
there's no need to complicate our time is short
this is our fate
I'm yours

Scooch on over closer, dear
And I will nibble your ear

I've been spendin' way too long checkin' my tongue in the mirror
and bendin' over backwards just to try to see it clearer
But my breath fogged up the glass
and so I drew a new face and I laughed
I guess what I'd be sayin' is there ain't no better reason
to rid yourself of vanities and just go with the seasons
it's what we aim to do
our name is our virtue

it's our god forsaken right to be loved loved loved loved
listen to the music of the moment come and dance with me
ah, la peaceful melodies
it's you god forsaken right to be loved loved loved loved


一直以来这都是我喜欢的歌。。
是听不腻那种。。
对我来说，这首歌好像能抚慰人的心情。。
心情不好，听了之后会好起来。。

即使有人随便哼一哼，我也会开心，
有种甜丝丝的感觉。。=）

最近上网有些无聊。。。
FB已经玩到闷掉。。
Msn最近好像没有特别聊得过来的对象。。
所以这样闷闷地，过了好几个星期。。

我不懂为什么最近那么多人在MSN莫名其妙地add我。。
也不懂为什么一直发那莫名其妙的讯息过来。。
然后我莫名其妙地把他们block掉。。。对不起。。=）


我更不敢相信，以前学校的拉拉仔会变成现在理发店里乖乖的实习生。。
（是学长但又好像不是学长。。）
是我们一直都不敢接近的对象。。。也可以说是那一届的风云人物吧。。
因为他是学校蛮出名的坏学生。。

当他对我说我们以前是念同一个学校时，我简直呆住。。。
（我只是惊奇他会把我认出来。。）
然后，他又对我说了以前他在学校刺激威风的事物。。。

只是他这转变让我感到意外。。=）


已经是第三周的周末了。。
我还在飘着。。不懂什么时候才会定下来。。
我知道我手上还有很多事得完成。。
其实，想把它们完成，但不知从哪开始。。
我也不知道我在等什么。。。
也许距离最高峰忙碌的时刻还很远。。心也没那么紧张了。。.
而且再多一个礼拜就放假了吧。。

不过今天傻了起来，
顺利地把手上的assignment完成了一大半。。

坦白说，我希望赶快毕业，
因为面对着这样的日子。。
对我而言已经很腻了。。。

我想有个新的生活，
面对新的人。。

然后然后这学期大学offer法文课。。
我很想学法文。。这真的很难得。。
日文韩文我没兴趣，但对法文比较有兴趣。。
我真的很想很想，可是没有人陪我一起学。。
所以唯有放弃。。唉。。
（有失望了一下。。）


读书有时，玩乐有时。。
自己赶了一大半的assignment以后，
然后下午与朋友去冷甲。。
他们是说要去找朋友然后走走。。
然后然后我真的很意外他们在那里提早替我庆祝生日。。

然后恭喜他们给我的惊喜成功了。。
因为我真的真的很意外。。也有一半是吓到没话说。。
那应该策划了很久。。
也跟蛋糕店和小餐馆的老板串通好的。。
然后冰淇淋里找到戒指。。

其实自己也有被整了一下。。

但，谢谢，除了谢谢还是谢谢。。=）

家里寄来一份包裹。。
是早来的生日礼物。。。
但就是没写上送礼人的名字。。

是两件连身裙，很美。。=）
这是我今年收到的第一份生日礼物吧。。

无名氏，谢谢！
除了谢谢还是谢谢。。

×希望能赶快知道他（她）是谁。。=）

陈俊贤！

从小学的肥陈，到中学时的肥仔贤，
到现在可以大大声的叫你全名。。。
这几年我给你的祝福好像从没缺席过。。

衷心地祝福你，生日快乐。。=)
愿你心想事成。。

假期愉快！！=）
（七月记得把巴黎手信带回来。。=））

我们都很想你想你啊。。

生活更要加油。。。=）

× 不懂给你发的简讯你有没有收到，
所以在这里再给你祝福。。

有些感觉，越写越闷的感觉。。
所以逃走了一个礼拜，有想念这里起来。。
回来了。。=）

这几天有许多话想说并想记录下来的。。
可是若现在要我一五一十地写下，真的有点难度。。哈。。


先说一下生活点滴好了。。
（自己不懂什么时候开始喜欢写点滴起来。。=））

上课已经是第二周了。。
许多Assignment也开始在讨论着了。。
又回到那样子的生活。。

最近生活好像是放开来了。。
生活虽然有些许忙碌，但轻松自在。。
也许是自己的笑点低，有很多事情让我不停地ROFL。。

虽然忙上课，但也有趴趴走。。
那天的最后一堂课取消了，在没有安排之下，跟groupmates去了安顺走走。。
佐洋驾车，慧婷当导游。。
然后然后去慧婷家乡的渔港。。
（她说那里有海，可以看日落。。但原来是小海。。=））

然后然后，他们一直在模仿我，
所以整组人讲话的口气都一样。。废废的。。=）
所以大家也越来越close。。。

若把我们五个放在一起时，
最吵的。。
最废的。。
最多投诉的。。
最多话说的。。一定是我们。。=）



再来，

以前期待的，现在好像也不算是什么了。。
不再是我期待的事情。。。
我得不到那满心期待后的满足。。。
也许，等待了这么久让我厌倦了。。
所以自己也该慢慢放手。。
习惯现在的生活。。嗯。。=）

在学着这么做了。。=）

我等待的那段日子已经结束了。。
发现过去我并不明白什么是真正的等待。。

但，不管你在等待谁，
等你想要放弃的时候，应该再坚持一分钟。。
也许下一分钟，你等的那个人就会在晨光中出现。。=）

新这学期换了新building上课。。
是FBF的两栋新building。。。
每天上课都在那两栋楼上课。。。
其实是蛮有创意蛮美的bulding。。

不过，car park太少啦，
车子多得太夸张。。
也许FBF的学生真的太多。。

朋友：
>> 诶，十点上课啊，我跟你一起去，你几点来载我？

我平时都是毫不犹豫，说：
>> 半个小时前，九点半。。
想了一下停下来：
>>诶诶诶，我们还是九点去啦。。

其实就算是一个小时前去找car park也不一定有空位。。
真的会夸张到我不得不信。。

然后然后，今天在Block H上课，
可是carpark一早就没位子了，
害我得park到block D去，
得走经过四栋楼才到教室去上课。。

真的有点气到。。
但后来进来的同学说：
>> 你算很幸福了，我park到Block B去。。下课我得走30分钟才拿到车。。


走回去拿车子时，经过新图书馆，
>> 那是不是国家图书馆啊？=）
>> 假如整栋楼是car park就好咯。。=）
>> 假如UTAR有一个basement car park，就可以把所以车子装进去啦。。=）

（只是在跟同学的对话里傻起来说的废话。。
也许等下个礼拜车子就会少很多了。。=））



一个自己以为短期内都不会见面的朋友，
在大学教室外遇见他，
突然就觉得惊讶起来，
回过神来之前，他已经跑来说：
>>诶，我们以后可以像以前一起上课了。。
>>做么啊？
>>（忘了他回答什么很无聊的答案。。=））

然后我也笑笑地带过走进去上课。。

他是曾经跟我很要好的朋友。。
后来因为尴尬而渐渐疏远。。

以后的日子都会常见面吧。。。
只是应该没能像以前那样close了。。
不过其实见面时能打个招呼聊几句已经是不错啦。。=）

我记得那天成绩公布的前夕，
身边有朋友还是会问我同一个问题。。
需要肩膀还是水果刀。。？
要毛巾还是水桶。。？

（我当然想要肩膀啊，至少会有人疼，
但其实想找一个肩膀靠一下不难，
只是自己不愿意烦着别人。。）

现在我也想问你同一个问题啊其实。。
要肩膀，水果刀，毛巾，还是水桶？
肩膀就借不到给你了。。
只能从远远送上祝福与支持。。
因为你在我看不见的地方。。

你曾说过，远水能救得到近火。。
所以来这里帮你打气给你支持啦。。

加油加油！！

收到了吗？
不要放弃，我知道你不会！


要说的刚刚在MSN说完了。。

做你最擅长的事。。
（不想在这里拆穿你啦，免得吓到人。。=））

而我最擅长的，就只是陪你一起废，
至少我想我的无聊我的废，能让你笑两下。。
（没有其他，我也不懂该说什么。。=））


开学的是我，我还买包包给你咧！
不要说我不疼你啊，俊贤叔叔！！
呵呵。。。

（ZARA的我给自己用，power ranger的就留给你啦，幼稚鬼。。。）

我想说，在这个世界上很难找到比我更幼稚的人。。
你是其中一个。。=)

要开课了。。嗯，就在明天。。。
之前恨不得假期快点完毕。。
但现在，有想念这假期起来。。

这是我期待已久的假期，
就因为里面有我喜欢的圣诞节。。
它悄悄地不经意间就匆匆走了。。

回头看看这假期自己是怎样度过，
大概，就是从冬至挫汤圆开始吧。。
到外公老家走走。。。送自己挫的暖暖的汤圆给外公。。
圣诞前夕看童年里Disney电影。。
平安夜与朋友聚餐，兜风，在无聊中倒数。。
到KL过圣诞节。。与久违的朋友相聚，血拼。。
血拼遇见拉大朋友两次。。
LRT遇见Jia Jia King。。=）

然后，很努力地回想我的2009记录下来。。
却发现因为自己的一时任性而做了不该做的事情。。
而有些事却卡在那里，一拖再拖地。。久久不敢也不愿意去管。。
自己也很努力地深思反省过来。。
那些，已经列在我2010的To do list内。。嗯。。 =）

然后然后，跨年那天也有精彩地踩着过去了。。
不开心的留在2009，开心与期待的已经被抛过来2010。。=）

上班去了，在上班中学习。。
很多在课本上学不到的事。。
其实是蛮无聊，但从中慢慢寻找乐趣。。

这假期，
想做的事情都做了，
想见的人也见了。。
休息也休息够够了。。
（也许再等我的精力耗尽时，再来这里埋怨。。=））


看见自己的新时间表了，
这应该是我们这么多个学期中最漂亮的时间表吧。。
对外地来求学的同学是这么说的，
但对我而言，没感觉。。XP

然后然后unit plan 和 Notes都upload上网了，
真的会开始感觉到少许压力。。
自己看着办咯。。

最近在忙着筹备大学business week event的事。。
Business week好像在我生日那个礼拜，
还好这几个星期忙完以后，
那个礼拜就不必我去忙了噜。。=）

====================================================

朋友的部落写道，定时定后与一些人发信息聊天。。
想了两下，其实自己也是那样，
与别人发简讯聊了几个夜晚以后，
若停了下来就有点不习惯。。

嗯，也就没有主动去找那人的勇气。。
因为我永远是被动等着别人的人。。=）

想起了那句，
We may know each other, but we may not...
We may feel that we are close, but yet so far apart...
(By KarHong)

(只是无聊中想出来的一小段=））

没有不切实际的希望，
就不会有痛彻心扉的绝望。

当希望超出了它应有的程度，
就是不切合实际的奢望，
结果得到的是失望。。。
甚至会绝望。。。

有时候明明知道那不属于自己，
却还是抱着希望，
但是总有一天，
也许就因为某个小的细节，
恍然大悟，跌回到现实世界中。。

>> 永远都别抱着太大的希望。。

最近的感觉，开始喜欢夜晚。。

我喜欢夜晚，感觉世界都变得美丽起来，
少的白天的烦恼的躁声，
多了一份自由与自在。。。
心灵有一个安歇的地方。。


白天被上课上班约束起来，一切随着时间而流走。。
有许多是都是被逼着去做。。。
根本没有时间好好静下来。。

我喜欢黑夜，因为感觉这是真正属于自己的时间。
虽然K书是我不太愿意的事情，
但若在晚上读书就会特别有心情。。嗯。。
会比较容易思考。。

再来，当所有人在沉睡中，
我却喜欢一个人默默地在敲键盘，
一个人静静地写部落。。


夜晚有我喜欢的安静，可以让我有足够的空间去发呆。。
一个人静静地守望着那天空。。。
看着那片天空，风轻轻吹过。。。
脑袋放空，是一片空白，
我喜欢这感觉。。什么都不想。。

（想起朋友来我家时，总爱坐在家门前，
一起聊天，吹吹风。。一起闹这样。。
就这样耗了整个夜晚。。）


还有还有，
我懂为什么今晚天空很多星星。。
而且还清楚地看到有好几颗在闪烁着。。
今晚夜色很棒。。=）

>> 会不会有人也在抬头望着同一片天空。。
看着同一片天空中的星星？
如果有，那个人一定也在笑着。。
（只是傻起来时，心里在想的问题。。=））

【想着想着，连自己也傻笑起来。。=）】


× 最近每个夜晚在看旧的台湾偶像剧《斗鱼》，
边看眼泪边流下。。
我不想哭，但我很想看下去。。
结果看到最后还是在哭。。=）

走了那么远
发现你不在身边
独自走过了什么
自己都不了解
未来的蓝图应该有你
不该只剩叹息
只是偶尔泪流不停

坚强的理由
只是自己骗自己
你眼中的恐惧
说什么都多余
付出的一切值不值得
永远不会有答案
只有天知道我有多么爱你

一颗心属于一个人
在爱情里什么算公平
爱得深也伤的深
是不是罪免了自己

一颗心属于我自己
爱情里找不到公平
而当你最后选择了逃避
我学会不公平
本来就不公平

我发觉蛮多人在我面前说我幼稚。。
（这样的一句话已经有无数的人说过不懂多少遍了。。
尤其是那个陈俊贤！！
一直在说我够废够幼稚。。=））

几个星期前，在朋友聚会里有人说
>> 毕业以后几年不见，你依然很幼稚，一点都没有变咯，
整天无忧无虑的在笑，
好像这个世界上就没有属于你的烦恼一样。。
（有没有这么夸张？只是我习惯对着别人笑。。）

他们这么说很明显不是在夸我。。。
只是我觉得这些年来经历了那么多事情。。
我依然是几年前那个孩子。。
我一样是我。。

我一步一步走过昨天我的孩子气。。
但我想，如果我没有这所谓的孩子气，
我就没有胆量去尝试这一切的所有。。
似乎得感谢这股孩子气。。。=）

叛逆心理似乎已经在我身上溜走了好多年。。
对于比我年长的人看来一定也觉得是个孩子，
还没长大的那种。。
我就喜欢这样被宠着。。呵护着。。。

上幼稚班时渴望上小学。。
上小学时渴望上中学。。
上中学时渴望上大学。。
等上到大学时却怀念以前上幼稚园的时候；
小时候渴望长大，
长大后却不想要长大了。。
我宁愿小时的玩伴与玩具一直陪在身边。。

上了大学，学得最多的并不是知识。。而是与人的交往。。
朋友有很多。。
大学的朋友其实跟我所谓的朋友不太一样。。
这些朋友，没有原来的朋友那么不分彼此。。
每当我想与人推心置腹的时候，
现实却告诉我，距离产生美。。
我不喜欢揣测别人的心思，
要耍心计我也还学不会。。。
有时候被耍了连自己也不知道。。

现实告诉我，别再小孩子气了。。
要振作，要坚强点。。。=）

假期生活已经展开了两星期，
距离开学的日子也还剩下两星期。。
回到早睡早起无忧无虑的生活。。

想写生活点滴起来。。
最近生活可以说是平淡下来了。。


回到了上班生活。。
每天早九晚五，有点还没适应过来。。。
工作岗位跟以前相比，稍微有点变动。。
我还是跟以前那样，
刚刚上班，就想着要下班的那种。。
（我想说，一直被关在Office会变白痴的咯。。=））

生活好像缺少了乐趣。。
随着时间的过去，应该会有好一些吧。。我想。。
我希望是。。嗯。。=）


我想，这些日子工作会是占了我生活的一大部分。。
最近生活点滴就只是这样而已。。

生活变得简单但乏味起来。。。

终于有朋友跑来跟我说：
>> 为什么你就不能主动一些？我不找你，你也不会来找我了。。
这突如其来的问题，我只能笑笑带过。。

我被动的性格就连我自己有时也忍受不了。。
就如你不约我我不会给你打电话，即使心里很期待。。

我想说，我是被动地成长的。=）

我想这样会有自己的一套想法，尊重别人，
不想和别人计较太多。。
大概也跟不闻不问一样吧。。

有时，内心的真实想法会出卖了自己。。。

我一直都是属于被动地等着别人的人。。

驾车载着爸爸回家。。两小时的路程。。。
他大概是喝醉了吧。。（其实他是清醒的。。）
无意中听见爸爸吐出来的心声。。

趁爸妈都沉默下来时思考了一下。。
嗯，21岁了。。
有点恍然大悟起来。。
自己还未定性，我还是很爱玩。。
爱耍脾气，爱尝试，爱发白日梦。。
也难免朋友都叫我傻星。。
嗯，确实是。。
更离谱的还说我太单纯。。
我想说，我不单纯！！
（对我来说单纯就是笨的一种，至少我比起阿旺精灵一些。。=））

我也大概了解他想说什么。。
我会想做爸爸心中的一百分。。
因为从小到大他本来就是我最敬佩的爸爸。。

我想对他说，
我懂了。。
我真的懂。。

=====================================================


然后然后，
有收到了一份新年礼物。。
爱一直存在，嗯！！

其实收到他的简讯，已经是很窝心了。。
更何况是一首自录曲。。心中满满的窝心。。
听了以后很想为你鼓掌起来。。

谢谢，俊贤。。


我知道我的爱一直都会存在
没有你快乐都停摆
某一天我期待和你笑的灿烂
回头看爱 都在
站在你的门外 我却幸福在徘徊
心里很多话想说说不出来
但我想你一定都明白
时间过的好快
想念却不曾更改
现在的你是否幸福百分百
我应该怎么猜

爱一直存在