Nobody

那个感觉不懂怎么说
就当你日日夜夜地在想着一件事情一个人
然后一整天心不在焉地
什么事情都做不到
然后不断地在责怪自己 

心里的许多疑问句
‘为什么、怎么办、。。。’
甚至连好人坏人也分不出
被问题困扰了几天
但好几天后又想不出一个结论的时候
那一刻真的很想撞墙
让自己醒过来

满满的爱
爸妈来KL
抵达下车我望了一下车座
我>>哇，咪，你是搬了整个1864还是搬了半个南源过来？呵呵
（1864是金宝家的门牌）
妈咪>> 怕你没得吃
我>> 拜六428如果戒严都不用害怕咯 xD
说真的
整个车厢加后面的车座都是满满的干粮
搬上宿舍的时候简直想晕倒呢

爹爹就过来搭着我肩膀
爹爹>> 怎么样，读书辛苦吗？有被有被欺负？下个礼拜给你进钱好不好
我>> 嗯，还好，不会 :’))

还有姐姐给我买的战利品
与她血拼了几个小时
说真的
好久都没有说这么多话
好久都没有笑得这么放肆过
到最后声音都变哑掉
也许我们俩真的好久没有想这样好好地说话了 :’))

不久之前
哥哥载我去看他未来的家
坦白说我也蛮喜欢那个环境
哥哥>>怎么样？要不要搬过来？
（其实他说这句话时我有被打动到）
>> 后面的工人房可以让给你的。（然后他就奸笑起来，GRRR…）
不过我有感觉到他少少的心意
也许他就是可怜我这只流浪猫
那时候我也在想什么时候我才不用像这样流浪’街头’



想流浪
其实就这样流浪也没什么不好
明白自己就是在一个受宠的环境下成长
也许这样能锻炼自己让自己更加独立
耐心点，坚强点
总有一天，承受过的疼痛会有助于我
如果可以
我还想继续流浪下去
而我的梦想就是
想逃离现在的生活
想不顾一切收拾自己简单的行李去更远的地方
踏上属于我自己的流浪旅程
顺便完成我的咖啡梦想

前一阵子
有人问起我的梦想
以为这只是玩笑
然后他们说不可能
说我一定做不到
我是很好玩很任性
但我会试着把这所谓的玩笑成真

在流浪的终点
我不再奢侈
我不再好玩
我不再任性
然后也许我会告诉爹爹妈咪姐姐哥哥
>> 你们的小妹能独立了，不必再担心我 :’))

这天晚上在宿舍温书
但似乎没有一句是可以念进脑子里
眼看着她兴高采烈地讲述她的故事她的心情
看着她边看电脑边傻笑
我应该也感到高兴才对
但我的心情好沉重

看着她就像看见几个月前的自己
但我真的不想她步我后程
我其实很想给再她一些提醒
尽管我懂她也许只作当耳边风

这路，我走过。

是个甜蜜的噩梦。

想不到我近几个月来已经把她当妹妹般看待
真的不想看着她像我那样
明知道是错误的
还是硬硬继续走下去

这晚
回想起当初姐姐也曾经给我不少温馨的提示
如今我算是站在姐姐的立场明白姐姐的感受

但
还是衷心地祝福她

:))

有时候真的得喊累啊
然后很自然的蹲下来休息
蹲下来的那一刹那
双手拥抱自己的双膝盖
就好象自己给自己一个暖暖的拥抱那样
好舒服
就像找到了一个能信赖的依靠与温暖那样

就这样越依靠自己
就觉得越想家
想回家

那个晚上在房间里
一杯咖啡
一本书
一架电脑
一场演唱会 (Tiger Asian Music Festival 2012 @ Sunway Lagoon Surf Beach)
陪了我那个剩下两个小时的晚上

不久就听见掌声与尖叫声
传来萧敬腾新不了情的歌声
他的歌声让我回想起五年前的星光一
那个让他能用心唱歌的舞台
看着他从一位路人甲变成现在的万众瞩目的歌声
很艰辛吧
机会是留给准备好的人
没有一个人的成功不是辛苦血拼回来的

边听歌边翻看着就照片
那几年前的旧照片
让我真的很怀念从前的单纯与快乐
察觉生活好像少了些什么
对人对事对物
都好像少了一股冲劲
应该说，是傻劲
那是我们都回不去的从前

这个夜晚
想念家
想念从前
心里感伤起来

这一刻很惊喜地
看天上一朵一朵绚烂的烟火
这次并不是抬头看烟火
在近距离从19楼直视
很美很震撼
那是第一次近距离地我看见这么壮观的烟火

很自然地
自己默默地在许愿
然后然后自己也忍不住地在拍手
喊哇好美好美

不管什么时候看着烟火
心情就会好起来
不是吗
因为感觉上烟火是带着惊喜与感动的东西

快乐也不过是如此简单
不是吗

有人问我
为什么要这么难得到我的信任
我就反问啊
为什么要一个人信守诺言没那么简单

渐渐地
就因为自我保护
所以不敢信任别人

很多时候
很多事情
宁愿靠自己
除了在自己身上
我似乎找不到那份更好的安全感