Nobody

见advisor去了。。
>>你每次投诉最多的，连格子里都填满了那投诉的问题。。
>>我只是纯粹想说出不满。。有投诉就会有进步啊。。 =）


我觉得她很不错。。
她会提醒我很多事情。。
在忙着读书的这个几个学期，
我几乎忘了读书的目的。。
考得不错，就开心一下。。
考得不好，就低落一阵子。。

然后然后，
她>> 不停地念念念完之后，除了成绩，得到的又是什么？
我>> 不懂。
她>> 不停地念念念完之后，考得不错，除了成功与满足感，得到的是什么？
我>> 不懂。
她>> 不停地念念念完之后，考得不好，得到的又是什么？
我>> 失败。
她>> 能得到的是失败，虽然困扰了自己，但会学会去面对失败的心魔。。这不是比起成功得到的更多？

也许一年之后，我会渐渐明白更多。。。


自己一手一脚完成的assignment，除了成就感也能得到很多。。
会懂得怎样去领导别人，还有的是待人处事。。
面对着懒散的组员，但能怎样？
面对着交出很烂的assignment小部分的组员，又能怎样？
有些东西不能说出口，不然会造成很大的内战。。
所以得仔细沟通。。

我明白，
assignment会让自己学到课本学不到的知识。
顺便也让自己更明白assignment与学业相连的知识。。

我有做到与组员好好沟通，
但其他的得与失，
这些都是她提醒我的。。。

第一，我开心，因为考完试了。
第二，我不开心，因为考试不会做。
assignment搞定，期中考试也告一段落。。
考了整整五个礼拜。。而且考得快要吐血的那一种。。。
（也许没那么惨啦，只是自己的抗压性蛮低一下。。。。=））


其实生活上有许多事情需要别人的提醒，自己才会觉。。。
在一直忙碌时，连自己也忘了一些小细节。。
当然小细节包括一些待人处事的方式，是我已经忘记的。。
所以很多事情，很多角色都办不好。。。
也许有时候看见别人待人处事的方式时，
跟自己相比，真的差好远。。。
牢牢记住了。。

打开心窗，说出心中的话。。
最近好像都是这样。。
无论是在大学内还是在外面都是。。
也许这样就不必再互相揣测对方。。

还有一点就是，进了大学以后看事情也比较仔细了。。
也许大学里身边的人是那样。。所以就耳濡目染。。。
也许那样也可以顺便改善自己。。。 =）


在图书馆温书时，看见外面有很美的景色。。
新图书馆的外面是湖。。很平静很美。。加上蓝蓝的天空。。
更想不到的是突然有几只水赖游到水面上来，
在嬉水，口里咬着一条鱼。。。

这学期的时间大多都会呆在图书馆内。。
因为我想心静下来读书。。=）

给你，DKNY：

我知道你会到这里来。

我想说，我很在乎这段友情。
若我不在乎，我就不会那么执着这友情线上的所有人。
若我不在我，我就不会因为那件事请而无法专心读书赶报告。
若我不在乎，我就不会因为那件事情而生气，气得无法入眠。
也许你们觉得我是情绪化一些，但我真的真的很在乎你们。
若不是的话，我可以什么事情都不管不理不问不说。
我并不是想抱怨因为你们而无法读书和睡觉。

我不是想说我对这友情付出了多少。
我觉得若真的对友情真心的话，付出多少我也愿意。
像在聚会，你们出席与否我自己在乎得要命，
那时候还拼命打电话，策划所有东西。
因为我怕若这次不好好聚在一起的话，下次我们就可能慢慢疏远了。

我只是想说，就因为你们是我的好朋友，
所以就应该把所有不愉快的事情摊出来好好聊一下。

我也不懂为什么你不想直接跟我聊。
其实这才会令我更难受，
因为只有我一个人默默在旁边等待你们聊完之后的结果。

说到错，其实我们全部人都有错，
大家都应该道歉才对。
我懂我们也许被一时的生气而把所有想说的都写在面子书上面。
而你的错，你也已经承认了，
也不应该再次提出来。

但，我不能不说的，
你也应该改变一下，我们的感受能不能请你好好想一下。
我不懂你知不知道等待的滋味有多辛苦。
我们的策划，就常因为你而耽误了。
就因为你每次的突然不回复，我们有很生气很担心。。
（担心你会不会就这样离开）
（这纯粹只是我的意见，若你不高兴，你可以当我没说过。）
我们也不小了，不应该因为这样就不理对方。
不然，未来的路要怎样走下去？
友谊怎么能继续下去？

若你还在生气的话，请你回想一下，
我们一起的生活有多开心多好玩。
在我们低落的时候，互相勉励对方，
你说你会是提供毛巾和水桶的那个人。
坦白说，你的那几句话有让我窝心起来。

我们之中，若少了其中一个人也不会好玩。
就因为你那句话我们有多心疼，你懂不？
那句话不是我们想听到的。
希望你能把它收回。

最后，我想说，
对不起～
能不能就这样一笔勾销？

俗一点的语气说，
我希望我们友谊长存。

**我写这封信的时候已经是退一步海阔天空了，
该安慰我们的反而应该是你。
但现在是相反，
所以大家都别生气了好不好？**

**MSN和手机随时开着，等你回复**

BY: XING

最近做的蠢事还真多。。
我也不懂自己怎么会这样。。

驾车看见绿灯还是会停下来。。
然后在发呆，不懂再想些什么。。
而且还停住了几秒才发觉原来是绿灯。。

到提款机提钱时，
把钱按多了一个位数。。
连自己也不发觉，以为是提款机失灵了。。。
然后把钱掉在路上，
还好后面看到的人有把钱还我。。
真的很xia sui啊。。=）

然后在朋友家摔了一跤，
自己还在不停地笑着。。

糊涂地，不懂做么会把自己的课本放在衣橱里，
害自己找了整个晚上才找到。。。

还有许许多多不同的蠢事，
连自己也不敢说出来。。
但是但是，还不至于会穿着两只不同的鞋子去上课。。=）
也许很快就会达到这么高的境界了。。

这些蠢事好像天天都持续上演中。。
而且是每天都不一样的蠢事。。。
请不要笑我。。。
但我一直都在笑自己。。XP

没有人看得见未来，
但有趣的是，每一个人都面对着未来，
好奇着多久之后的将来会有什么样的风景等着你，
或是有什么好玩有趣的事情会发生，
你带著一种未知芒然的探索心情前进，
心里念著 “未来，我来了”，
然后踏上属于你自己的流浪旅程。

因为生命就是一场流浪。
流浪本身是一种追寻，这是人的本质，会去追求一种心里向往的。
一旦开始出发，要流浪多长多远多久都不知道。
每个人的终点跟追寻的目标都不一样，
但很多人都会有同样的结果，
就是会发现，
走了好长好远的路，花了好长好久的时间，
绕了好大一圈之后回到原点，
然后恍然大悟，
“啊，其实最在乎的，已经在原地等你很久了。”

累得连解释和澄清的力气都耗尽了。。
也许我连解释的机会都没有。。
就连我自己也懒得说太多。。
所以就算你不给我解释的机会，我也无所谓。。
（不懂什么时候自己变得那么潇洒去了。。=）

连拥有的念头也从我身上消失了。。
所以我根本没想过要争些什么。。。
也没有想要占有的动机。。
（若你们想要就自己拿去吧。。）


当人一面，被人一面的人。。
还有那些人那些事，许许多多的自己搞不懂的。。
只有在经历过之后才能明白其中的道理。。。
我明白了。。内心有多多不满，只能静静地。。
纯粹只是被这些事情打扰。。就只能适应这样的生活。。。
没事的，只是心情低落了一下。。嗯。。


原来我把一切都寄托在你身上了，
等待你的出现。。但得到的是一次一次的失望。。。
我想赎回那些寄托，重新放在自己身上。。
该适应没有你的日子。。。
但这五个月以来真的很感谢你。。=）

最近常被同学推到墙角边坐着上课。。
其实没有要排斥我的意思。。。
只是他们说我近几天突如其来的反常，话变少了。。
所以就把我推到墙角边去。。不要理我。。
而且没有了我那把声音，他们说会很闷。。哈哈。。

其实我喜欢坐在墙角边，
（不要以为我是自闭的。。=））
因为可以独自一个人面壁思过。。=）
而且上课不会受到干扰。。。
有时候只是想有一个思考的空间。。
所以就想一个人静下来。。

不懂什么时候爱上墙角边的座位。。


等到墙角边的座位空出来时，我就已经好起来了。。
我会赶快恢复正常的，
所以不用替我担心。。=）

9.15pm, 又考完一科了，情绪却有点怪怪。。
晕晕的。。。
不想说话。。只是笑笑带过。。

9.45pm, 到家。。
原来爸妈也刚到家。。。
>> 考完试了啦？怎么样？辛苦吗？
>> 可怜~ 考试考了整整一个月都还没考完。。

他们的这两句话，
把我的灵魂给拉回来了。。。
因为好久都没听到这么温馨的话。。
（也许对其他人而言，这两句不算什么。。
但我真的有感觉到那温馨。。
因为考试真的很辛苦。。哈。。）

看见他们我很想跑过去拥抱着他们呢。。
>> Argh... 我想死你们啊!


其实我还没学会独立。。
也许该说，我根本没机会学独立。。
我喜欢依靠着爸妈。。
小时候爸妈每走一步，我就跟着他们走一步。。
因为我喜欢那寸步不离的感觉。。。
也许到现在我也想他们陪着在我身边。。


只是几星期不见，
现在回到原本的生活了。。
习惯他们问我
>> 今天想吃什么？
>> 今天几点上课？
>> 今天读书辛苦吗？
>> 饿了吗？

有一个问题，他们永远不会问我的，
>> 今天考试怎样？成绩理想吗？

也许他们是不想给我太多压力，
所以在家都不会聊考试的事情。。

我觉得这样会比较轻松。。
家里就是让我觉得最轻松自在的地方。。=）

当我在很认真地在讲话，
反而被人敷衍、甚至被人忽视。。
别的事情我可以忍受，
就是忍受不了这。。
那感觉真的很不好受。。。

如果我不是有重要事情想要聊的话，
我也懒得理那个人。。
你有事情要处理，或是你在刻意敷衍我；
我也有我的工作等着要我完成。。

我介意的是，别人在刻意地浪费我的时间。。

如果你不想回答我的话，你可以直接跟我说。。
而且不必说这么多废话。。。
我也不必浪费时间在你身上。。



**以前这对我来说是小事而且可以忍受，但我不懂什么时候开始我很在乎。。**
**最近太多事情要忙，所以有点情绪化。。。
**对不起**

看回几个月前自己的字迹，
再看回之前自己与其他人的Msn对话，
回想自己以前曾说过不经大脑思考的话。。
自己也没发觉到，我已经笑起来了。。=）

即使那个人不曾见过面，
但曾经在我的心里留下一步步的脚印。。
也许脚印已经慢慢消失，
也许那个人也一步步从我心里离开了。。
但偶尔想起这个人时，也觉得窝心。。
因为他曾经在我需要人陪伴时，出现。。
而且给了我一个向前走的动力。。

现在当我想起他说的话，
还会感觉到那一丝丝的窝心。。=）

即使现在渐渐疏远，
但偶尔也会想起他。。
希望他过得很好。。=）

（你会懂吗？=））



（笔记被朋友没收，只好无聊地看回msn里的对话。。=））

今天我没有温书。
就连手上拿着Notes都没有。=）

原因是，朋友说的，
>> 你再继续读下去你会疯掉。。

有那么严重吗？
其实我觉得还好。。。
我还可以继续念的。。
但，课本笔记已经被他没收一天。。

连我的external hardisk也拿走。。
Assignment都做不到了。。
那几分Assignment还在pending着，
从新年前到现在都还没被动过。。
都在忙考试，考试，还是考试。。。

基本上是无所事事的一整天。。
所以上来这边写点滴了。。


没人在家的这一天，说真的我快闷死了。。
因为我都不愿意出门。。
天气还是变化莫测。。。
下午真的真的很热，热得快中暑去，
我还是适合躲在冷气房间不出门。。=）

所以不是对着电脑，就是在按手机。。
因为是Home Alone, 然后就在家看Home Alone咯。。=）

总觉得我在浪费时间呢。。。



** 没那麼简单 就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管
感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听 自己作决定
不想拥有太多情绪 ***

最近比较长听得一首歌，没那么简单。。

一個人也不见得不好，
有时候一个人的孤单胜过两个人的寂寞。。
再来，能够相爱的简单已经是很幸福的事。。
找一个能聊的来而且有时间陪你聊的伴的确很难。。

其实没什么特别的感触，
只是最近在车上收音机常播的一首歌。。
我只是纯粹迷恋它的旋律和情绪。。=）



星光六好像感觉会很平淡。。
不知不觉来到PK赛了。。。
直到几个礼拜前，丁当在PK赛的出现。。
她很厉害。。
后面2分钟的声音才是最震撼。。

那让人觉得惊险实则稳妥的高音，才有它的意义。。
然后然后，台上表情很赞，充满自信。。。

我还蛮羡慕她的，因为我还在等待自己的自信上演。。=）

一直自欺欺人，都想着报复，你却不知道已经踩过线了？
看不顺眼，等到某一天，不懂我会不会挺身而出？
一方霸道傲慢，另一方楚楚可怜，左右为难，能不能和解？
生活上的竞争与烦恼已经够激烈了，能不能就这样算？
二选一，能不能弃权？
你们怎么能这样？
我只想好好地完成最后这一年，行不行？


* 刚刚跟爸妈通过电话，很想很想爸爸妈妈 ~
想念爸妈的声音，想念爸妈每天为我准备的一切。
想念~

突然想起你曾经写下的那些文字，
醒了过来，是我错过了你，错过了一次机会。
但，能不能告诉我你曾经有在想什么？
隐藏在心中的很多很多话，
没办法一一写下，也没法一一对你说。

曾经，
>> 你和我有多远？
>> 一个转身的距离。
>> 一个转身的距离有多远？
>> 很近，也很远。--- 你这么说。

背对背越走越远，能不能转身让我再看看你。
我很想很想念你，很想很想念那些日子。
也许该习惯了，习惯你不在身边。
也许我该感谢你带给我那几个月快乐的日子。
也许某一天再相遇，我们之间的沟通与话题会不一样了。

曾经是友达以上，恋人未满的朋友，不再是属于我的。
我没有要时光倒流。
去寻找属于你的幸福吧！
我会为你感到高兴，衷心地祝福着你。

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话总说不清楚 该怎么明了
一字一句像圈套
旧帐总翻不完 谁无理取闹
你的双手甩开刚好的微妙
然后战火再燃烧

我们背对背拥抱
滥用沉默在咆哮
爱情来不及变老
葬送在烽火的玩笑

我们背对背拥抱
真话兜着圈子乱乱绕
只是想让我知道
只是想让你知道 爱的警告

我不要一直到 形同陌路变成自找
既然可以拥抱 就不要轻易放掉

--背对背拥抱--林俊杰--