Nobody

想说说这几个月来认识的一位朋友
他在我第一天在班上遇上他的时候
就给了我一个很亲切，而且印象深刻的笑容
认识久了以后其实是一位很爱说冷笑话的男生

而且在家靠父母，出外靠朋友
他反而是一位很顾朋友的那个
真的有被他感动到
他是第一个在sunway我觉得真的拿出真心来交朋友的人

可惜他已经把课程读完
不会在sunway了
希望还有机会能见到他这位真心的朋友

Benjamin, we love you!

Life goes on, dreams goes on
活在当下

这次有两个星期的假期
却只有一个星期会呆在金宝
回到家除了冬眠十八个钟头
还有在金宝街场流浪
就独自一个人
在街上慢走快走奔跑蹦蹦跳跳
虽然四个月期间还是有回家
但是就是不能像这样用心享受回家乡的感觉
平时回家不是很匆忙就是还有更重要的事情要做

对上两次回家
是为了姐姐的婚礼
林家第一次办喜事
爸妈都紧张得很
而且所有事情都要做的最好要亲力亲为
就算只是芝麻小事情也要尽力用心地解决
但总算是开心的事情
所以再累也好也没人埋怨
筹备了一年的婚礼
就这样一眨眼就过了
时间真的不会为了谁而停下来
也不会为了谁而往后退
所以，活在当下

话说回来
回到家
我的食欲能回来
全靠妈妈煮的菜
赫赫

还有吃吃喝喝金宝的美食
怡保血拼，享受圣诞气氛
一个人驾车，希望能去多远就多远
一个人唱K，没有人抢麦克风，感觉不错
唱到声音没了，泪也流下了

我一点都不可怜
我只是要自己坚强一点 :))

回家真好！:))

荒废了四个月
若要从头开始写
是真的不简单
但这四个月给了我很多美好的回忆
尝试了许多不同的事
最重要是能尝试到离开家到外面求学的生活

尝试了甜跟苦
苦，就是得自己洗衣打扫
生病没人理
一日三餐靠自己
但这一切都走过来了
很骄傲自己能做得到
就在他的出现前就已经做到

甜，就是能交到一个很棒的男友
担心我冷到，而特地跑回家替我拿冷衣
担心我一日三餐，而三长水远替我买食物
担心我提着太重的课本笔记，而七早八早来到宿舍替我提过去大学
担心我考试压力过大，而试着安慰我逗我开心
就这样手牵手走了三个月
他给了我很多美好的回忆
金马伦，puchong, lagoon, pyramid, starbucks……
真的，很感谢很感谢他

还有那班癫癫废废的同学
平时除了为了考试加油读书
还有一同出外玩玩吃吃走走
想起贡茶，就想起他们

这四个月
我从一个不独立，悲观的女生
转换成一个能独立，开朗的女生
到最近再转换成一个很低落，想颓废的女生

行的，林盈杏，
振作！:))

请形容现在的生活：
生活很有新鲜感
生活很有意思
生活圈子边广阔了
生活显然很快乐

这里认识了许多朋友
爱玩的
爱笑的
爱癫的
但爱读书的
爱死他们了

我几乎每次都被他们说的话
滚在地上笑死

多亏他们
我的生活
少了沉闷
少了孤单
多了几分关怀
多了笑声
也多了色彩

我很喜欢现在的生活 : ))

听你说什么我都很快乐
接近你连影子都微笑着
几千只纸鹤你都耐心地陪着我折
却怎么都折不掉那道无形的隔阂

越懂你陪着你就越寂寞
灵魂那么美我却碰不得
感觉再炽热也不能让飞蛾去扑火
靠近你的梦难道就能不是我

好朋友只是朋友
还是朋友 不能够占有
好朋友疯狂以后
就一个人走 无所求

好朋友只是朋友
只能保留 一点点温柔
我知道什么时候回头
不打扰你的自由

认识你也许我就足够了
缘分的深浅我都不管了
可能你感动也看不见我心如刀割
哪怕很痛过 至少就不算错过
好朋友只是朋友 还是朋友
不能够占有
好朋友疯狂以后 就一个人走
无所求
好朋友只是朋友
只能保留 一点点温柔
我知道什么时候回头
不打扰你的自由

爱人不是最好的朋友
朋友再好也不能牵手
感情在天平两头 谁都怕太沉重
好朋友只是朋友 还是朋友
不能够占有
好朋友疯狂以后 还是一个人走
无所求
好朋友只是朋友
只能保留 一点点温柔
我知道什么时候回头
不打扰你的自由

能不能争气一点
一个月生病了两次
想怎样
好想回家
这里没药吃
这里没人照顾
我要回家
: ((

没用的

林盈杏！

是毕业了
但是就如想象那样
无论以前怎么讨厌上课的时候
现在还会很怀念以前大学的日子
是毕业了
多多少少也想着以前一起进进出出大学的朋友
就当看回以前的照片的时候
无论现在怎么一起高谈阔论
聊天聊回以前那样的日子
还是不能回到过去

现在
就像当初进入大学的时候
一个人
像是历史重演那样
不一样的是
环境、
课程、
还有所有的准备

连一个礼拜前
就已经可以收拾到五六箱东西出来
准备搬家了
这不懂是不是太夸张
可是就是超越我的想象
呵呵
我对我妈咪说，
>> 妈，不如你们直接买多间房屋然后搬出来陪我住啦，呵呵

还有
现在我的房间就像大大大扫除之后那样
很多东西都收起来
包括
我的玩具
我的小小熊
我的米奇米你
统统收到橱里头
还有我的小小desktop
要说再见噜

这里似乎废了好久
每次想更新
但是就是懒惰
假期嘛，所以就该过着假期的生活
无忧无虑
悠闲的很那种
呵呵
但是就是不想做任何事情

虽然才短短的一个月多
但是每天的日子还是蛮充实
很羡慕吗？
每一位朋友这么说
但是其实我觉得比以前的假期会充实多一些
也许是因为包袱少了
对了，我毕业了！呵呵
所以真的感觉轻松好多
现在我就是个大学毕业生

可是
别以为毕业了就完全是自己的人生
别以为毕业了就可以选择自己想做的
别以为毕业了就是完全没有包袱
因为
自己的任何决定都会有人干涉
自己的任何计划都会可能被搞砸
所以那不是自己一个人的事情

而现在
我打算着继续在KL念书
念什么，在哪里念，想知道就直接来问我
呵呵
不是因为工作没人聘请
不是因为薪水低
不是因为不喜欢工作
原因，就是家人
我的哥哥姐姐就因为我的事情我未来的方向
几乎每天在吵翻天
呵呵呵
（但是没那么夸张）
所以就选择了这个最好的决定
但是我会很感谢
感谢家人处处在乎着我

多几天我就得离开家
离开我一直居住了22年的家乡
离开我住了11年的家
还有离开爸妈

朋友都嘲笑说
>>我肯定是不习惯了，而且每晚都会哭着想家，呵呵
>>哈哈，你觉得你能自己一个人生存几天？
>>到时候不要对我说你每天都去drive thru MCD喔，哈哈哈哈

哼！这些都是损友吗？！
呵呵，其实我还好啦
现在还不会很害怕
可是爸妈就会担心死吧

还没有开始新的生活前
现在就好好过完在金宝的这四天吧

我毕业啦
可以这么说
但却高兴不起来

考最后一张纸
在答案纸上画上最后的句号
也是为大学生活画上一个句点
收纸的那杀那我问自己结束了吗
怎么我却没有那快乐的感觉

画上句点之后
很快地就得翻到新的一页
开始新的一段故事
至于什么时候开始
故事大纲
结局怎样
仍然是未知之数

好笑的是
这感觉有点熟悉
就像是中五毕业之后的那个感觉
站在另一个阶段的转折点了
我仍然觉得很迷茫

可是我很幸福
我身边还有很爱我的家人
一直给予我鼓励
还有忠言


不说这个了
考完试后还有很多节目等着我呢
与班上的好友farewell庆祝
最后的聚会和派对
在大学拍照等
也就是说当晚整个夜晚都几乎没睡觉
第二天起早八早就约在一起了

然后还有最后的午餐
与FYP组员还有assignment组员
不想大家带着遗憾离开
所以还私底下解决了他们之间的私人恩怨
也许不能像从前那样
但是至少看起来不会难看就好了

很遗憾我是金宝人
始终不能感受那离乡背井的感觉
若我跟他们一样是外地人
我一定会哭死离开吧
哈哈
我连现在这情况的离别都会滴下一堆眼泪
我更不能想象那会怎样

我真的没有想到我会因为他们的离开而哭
是笑着笑着然后哭
眼泪流下的那杀那
好多画面就突然浮现
从foundation到现在的degree
许许多多的不舍得

尽管那是我一天骂它八百遍
却不许别人骂的地方
始终还是不舍得
大学毕业跟中学毕业一点也不一样
中学毕业后还能与好朋友在金宝老地方见面
大学毕业后我们还能在什么时候什么地方见面
这也是个未知之数呢

我会想念我们第一次见面的那个时候
我会想念我们第一次做assignment
我会想念我们一起去玩的那时候
我会想念我们在同一天内赶玩整份assignment的那次
我会想念每一次考完试后的庆祝会
我会想念做fyp到天亮的那几次
我会想念三更半夜肚子饿一同去吃宵夜的时候
我会想念做fyp没有灵感的时候去tesco逛街和兜风
我会想念每一次八点课的时候我们懒散的样子
我会想念每次一同上下课的日子
我会想念赶moral campaign的那一次
我会想念好多好多我们在一起的日子

我会好想好想你们！

趁着有点时间就来几段更新
又要开战噜
大学里的最后大考
也许可以说那考试的心情都好像不在
这学期过得太轻松
小考报告都顺利完成
然后就都开始忙起来
忙着
找工作
写信写履历表
面试
租房子
等等......

我的第一次面试
就在两个礼拜前
面试好累人
尤其是得从金宝去KL
然后.....
真的好累就是了
就偏偏狼狈的时候遇见熟人的那个时候
好想撞墙！xD

可是其实那是一个很好的经验呢
我被录取了！
被录取的那一刻我其实感到很高兴的
因为那是我
第一次面试
第一次被录取
第一次要正式替别人打工

另一方面自己也犹豫挣扎了好久
到现在仍然是
是要accept呢
还是等更好的offer？

嗯
没想太多了
就现在要好好地把试考完
好好享受着几个礼拜的大学生活
就那样
所以
就每天还是来到老地方
拉曼大学图书馆
哈哈

今天天气不好
雷雨
好大声的雷
几乎要把整个天空劈成两片
傍晚六点我仍然呆在那里
原因是我还没温习完
剩下的人不多不少要有十几个人
就那一刻会感觉想哭
那个像大声公的雷就在我前面劈了下来 （座位面着湖）
平时从来没人对着我大孔大叫
想到将来工作被人骂的那个画面
啊！
那应该是我最大的缺点之一
哈哈


最近看了一部电影
【杜拉拉升职记】
是一部以畅销小说改编的电影
还有电视剧（追看当中=））
电影很棒
电视剧更不错
是述说职场女性的奋斗史

考完试以后再post上观后感 =））

得奋斗去了
看完部落篇，记得要给我加油留言或简讯！xD

顶着一头乌黑的长发，有着圆圆的脸蛋，拿着太空衣般银的包包，驾着不懂什么款灰色的1363，喷着christine dior去年最好卖的粉红香水—— 走在金宝的街上不难遇到的这么一个人，你。。有印象吗？记得吗？还是突然想起了吗？

对！没错！不要怀疑自己了！！。。这就是这篇文章要说的那个主角，杏杏。呵呵呵~~

长大于这么一个过度被呵护的环境底下，你不能怪她在妈妈不在身边的时候这么一整天下来只能去McD drive thru买个happy kidz meal来充饥，然后跟我说着她有一点肚子饿。。然后说着早餐她自己泡了杯美禄是多么有成就感！（这绝对是独家报导~ xDD）

与此同时你不能不感动于她花了好久好久来泡那几杯即冲即饮的蜜吉来招待大家，还体贴地冲了杯热的来招待喉咙痛的我。然后还偷偷地在我已懂她要送我的东西底下附加个保温的小东西这样。。

好像每次回到家乡（我是个游子）她都会陪我玩，还接送，约埋人安排埋节目。。当然还少不了一起做些傻事，例如帮我拍照疯狂地就去了面试，大声喊叫高声唱着不管你他的。。一直给予我的快乐与期待。

在我第一次被逼着离开自己一人出去闯世界的时候你在信息上说的‘未来的日子会变成怎样？大家都很想知道…’。。你还有印象吗？

3年半过了，一些东西是没变反而加深了，一些事情是学会更勇敢了，还有一些是无奈面对着的。就像搭KTM也没有很难罢了啊，是不是？

就像每个人都得学会的事好像还是无法避开的，包括生离死别，包括自己担待生活。或许有幸运地不必那么早学会跟面对，但都没有幸免。所以好好一点一点地开始学着，才不至于当它们不知觉地突然来到眼前时才逼着痛苦处理，所谓瞬间长大这么惨。

很快地从前那遥远的大人生活就会来到了。好像也只不过是一下子罢了，就来到这么一个转变了。是我们还小还矮吧以前，才会错觉未来与世界如此遥不可及的。

原来长大是这样的。维持这么难。我们走过来。继续往前去。活过来。离开。
在还来不及反应理清，分分秒秒就划过了。。

但我们还是要好好的，嗯？
把握，用心生活。



快了的社会新鲜人，愿你前程似锦。
要快乐，幸福。

祝福你，深深地。=）

想分享两则故事


我的FYP supervisor
他是个很冷漠的人
也许是因为他的行动不便的关系
不曾笑过
连话也不会说多
但他绝对是很认真的人

看似那样
但如果与他变熟了
他会是个很热情的人
甚至可以癫癫废废

庆祝FYP完毕的那天
他说了他自己的故事
就他的脚行动不便的事情
不是因为先天，也不是因为意外
而是一觉醒来以后双脚就没知觉了
医生说是因为脊椎的关系
还开玩笑说今年刚好是11周年纪念

听了之后我只有沉默
傻了一半
怎么会那么突然而且来得没有预兆
我很讶异他是怎么度过他最沮丧的日子
而且能重新振作
还去国外念MBA
到现在就是HOD一个
我真的很想给他一个掌声

我想说
就算老天爷把他的人生从此变得不一样
他还是能把自己的人生变得更精彩
老天爷能改变命运
但命运还是掌握在自己的手里



有人说财富是不能买到健康的
她如今没有要荣华富贵
需要的是健康
她本来的路就是那么崎岖难行
身体不好

就算距离好远
我在这里有默默地为妳祈祷
爸爸的沉默
妈妈的沮丧
我们的担忧
我们不要每天都再收到让人提心吊胆的电话
我们要的是妳亲自拨电话给我们聊天
妳就为了我们好好地撑住走过去好不好
妳永远不是一个人
妳一定能好起来
一定能
一定要

我懂老天爷绝对不会整人
它的安排也许就是最好的安排
它是不是只想考验她？
这次也许就是最困难的一关
请您不要把她夺走

医生的话我能不能当作没听见
我真的希望会有奇迹
我相信会有



生命也许就是那么脆弱
人往往就是那么无助无奈
我们根本不能预测下一秒会发生什么事请

比起那两则故事
现在我们在面对的
功课学业工作感情问题
还有满满的压力
这都算什么
还抱怨什么
还计较什么
还执着什么

没错，考完我在大学的最后一张小考了。
这学期确实过得好快，是地球加快了速度公转自转了吗？

矛盾地说，
真的不希望这么快结束这学期，
我越来越可以感受到工作好困难的那种气息。
但是对身边发生的事情好厌倦，
好像说>> 你们很吵很烦！
好想立刻转身离开。
我却不希望是那样的结局。
我要的是我们都很不舍得地说掰掰的那个结局。=(


大学图书馆变了样。
想说就已经是最后一个学期了，所以就呆了几天。
是大学里我觉得最舒服最平静的地方，就算静静坐着也好。; )

日本地震海啸的那天我刚好在图书馆，
网络都在流传是世界末日的预兆？
金宝这边同时也下着好大的雨，好吵的雷，
图书馆外的湖水看起来好恐怖。
有在想如果现在这里发生地震或是海啸我会怎样。
我会不会掉进湖水里然后被卷走之类的。xD

本来应该说日本地震而已，没影响到大马就很好了。
但是，真的很令人沮丧，
这么多的人都受到这天灾的影响。
许许多多的新闻，照片，影片，看了之后好心酸心疼。
日本的那一区就这样毁了，
灾民们就这样失去生命，失去亲人，失去最宝贵的东西。


地震，海啸，台风，龙卷风，
现在还未2012呢，不要搞错，麻烦查一下日历！

希望世界和平。

就为最后学期倒数着，
许多事情都在重新考虑当中了。
想想，当初进大学时就认定以后要进的那间公司，
到现在还是一样，不曾变过。
我一直以来都以它为目标，只是偶尔路九曲十三弯一些，
心中的目标还是存在。
这些日子以来总算找回自己的初衷。

有梦想就要去追啊！

我好想好想现在马上赶快毕业，告别大学。
纵使学长姐们都埋怨说在社会生存是件很困难的事情，
但对我而言，有什么分别？？
这大学本来就是一个小社会，不同的面具，不同的心机。
现在在爸爸公司上班，都习惯了那种累跟郁闷。


接下来，我只需要一个平静的大学生活。
对我而言，要快乐就是了。
会更疼惜自己，不让自己颓废堕落。
不让身边的人事物受影响就是啦，
尽管那些人那些事，变得好沉闷。

每个人对事情的角度都不相同，
每个人心里想的事情也不一样，
每个人有不同的苦衷，
每个人都在互相猜测，
那就是误会的来源。

我不会干涉了，
我只会站在自己的点上，做自己就是了。=）

生日，又怎样？

课还是照样上
书还是照样读
笔记，assignment，thesis还是照样赶
简讯还是照样一封封回
朋友的对话还是照样那么幼稚无聊

没有无奈。=））

今年生日很充实。
收到满满的生日祝福。
真的很窝心，很开心。=））
生日落在天宫诞前夕。
很充实是因为得帮忙准备着准备那，走进走出，
驾车送东西拿东西买东西的同时，
一大早还得忙着assignment。


说真的生日好像一下子就过了。

不久之前的新年小聚会里已经有庆祝过了。
我真的没有想过他们会在十天前替我庆祝。
以我的一万个感谢换来他们的心思，祝福，礼物。=）

今年的天宫诞平静多了，但是还是有不少人的笑声，
而我的生日就在招呼客人中，在他们的笑声中度过。

让我觉得surprise的就是我收到两个大蛋糕。
真的好大。我21年来都没有自己拥有两个那么大个蛋糕。
而且蛋糕好贵，这是我意想不到的庆祝。

绿茶芝士蛋糕好好吃。
前几天我还记得我介绍大学同学去试一下。
没想到他们隔几天就送过来。

巧克力蛋糕，我最爱的口味呢
金宝的好友，多谢晒！呵呵

千言万语，说不完的感谢。
其实尽管没有蛋糕，我也喜欢这么样大家坐在一起过生日，也无所谓。
22了，我不再喜欢那些毛毛公仔，反而希望的是所有人快乐。
我的其中一个愿望。

十二点正吹蜡烛之前，还有烟花的陪伴，
烟花好美好美，而且就在我近距离的眼前。
我好喜欢看烟火，尤其在夜空下烟火的绽放的时候。
哪怕只是绚烂一时，至少它曾经那么美丽过。
绽放的时候像一个星星罩过来，就像在我面前似的，有种包围其中的感觉。

22啦，我觉得虽然长大了，
但是保留一点点的童真也不是件坏事！

不要再说我幼稚了好不好！！

水瓶座

几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心的记忆，一个永远无法忘记的背影。
那也许只是极其短暂的两情相悦，或只是一种单恋，或只是存在于虚幻空间。
一切看起来是那么平静，那么和谐。
没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。

水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。
用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。
但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为他们一向自视清高，承认爱上一个人这种事似乎是在侮辱自己的智商。
更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。
在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。
显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。
一般水瓶座的好朋友都是经过很长时间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。

在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。
这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。

水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。

尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的任何过分的要求，水瓶座统统照单全收、精心尽力，绝对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。

这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子主动讨好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。然后就是绝对的安静了。

这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。

天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。
自己都不爱，谁还会珍惜。

水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。感情投入的越多越是伤的重。
最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。

爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土，暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。
所以，不轻易说。

只需一次，水瓶座便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再割人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。

只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。

之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。

人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说“哪有？冤啊！”。其实心里在滴着血，脸上却笑的灿烂，安慰自己“我是谁啊！哪会那么弱呢！”


当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，谁才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。

星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。

水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生。这话有道理，希望所有的看到此文的水瓶座兄弟姐妹们不要捶我。

这就是水瓶座可笑却笑不出的悲哀。

就这样，新年三天就飞走了。
这期间突然觉得自己真的有长大了。

大年初一那天，兴致勃勃地找了一个亲人拜年。
当我从一进门远远地称呼她的时候，
她竟然说了一句>> 你既样甘新既。
我真的有吓到一下。
忘了我吗？
我好想跟她聊关于以前的，但是毕竟那是新年，而且大家这么高兴，
所以我也笑笑地走到一旁去跟狗狗玩，独自一个人沮丧了一下下。

她曾经是小时候有照顾过我的亲人。
那时候她很健壮，还走来跑去，
给我买冰淇淋、接我上下课、喂我吃饭、陪我做功课......

生老病死，是平常不过的事情。
也许是自己太念旧太执着，所以心里还是揪了一下。


年初二，在KL的亲人家里拜年，
摆着架子上有一张大合照。

聊起，才醒觉那是十七八年前拍的合照。

我有这么老吗？？

但是我很荣幸呆在这个家。=））
因为这家带给了我很多感动。


我记得去年的那个过年的部落篇我说过，
大人的世界我看不懂。

到现在我可以慢慢理解。
很复杂。
但是我希望我可以很单纯地爱着这个家。

宽恕，忠告，关怀，都围绕着爱这个圈圈。
抵抗所有的假情假意，融入所有的真心。
而这个圈圈就代表着 --- 林家 =））


在21还没结束前，如我所愿，
玩了滴滴金！！
哈哈。不说我孩子气，那只是一个童年的告别式。
手上的滴滴金散发的火花，好美。
好像自己手里发出的光芒那样。

不只是那样，还散发了感动。
要真的很感谢陪我玩滴滴金的那些傻人，
陪我幼稚，还陪我癫。=））

想拥抱在最美丽的那一刻
想看见陪我到最后谁是朋友
你是我最期待的那一个


过去太执着了有点。
不会了，所有的事情摆在一边再说。
有人被我气到了吧？=））

无所谓，反正我没错，不用道歉。我这么对自己说。
是时候要坚持一下自己的立场。

哈，这么说，自己好像很自私。
人都是自私的，不是吗？？

我也不会去管别人怎么说怎么想，
我顾虑别人太多，那，谁来顾虑我的感受？

反正，问心无愧。

你可以说我任性，可以说我固执。
真的，无所谓。=））


嗯，长大了。是不是？？xDD

那是我第一次：
早上起来的时候想哭的感觉，然后眼泪莫名其妙的流下。
我也不懂为什么，就感觉如此的紧绷。
但是但是，明明是假期，我在紧绷什么？！
这问题，困扰了我好几天。
还是无法找到问题的来源。
还是算啦，我不想精神分裂。xD

开学啦，开心不？有几个人问过我。
心情显然地。。。。我也不懂得怎么说。
就，好不自在。
就好几天连续都是那个心情。

直到，那晚，她的歌声打救了我。
她的那首[勇敢]，好好听，我好喜欢。
唱进了我的心底，而且鸡皮疙瘩还维持了蛮久。
而且唱完之后我简直是呆住了。
感觉她好像牵着我踏出多一步的感觉。
然后另一首的whats up，更是太棒了，
还让我high了整整两天才能平复下来，太夸张了吧？
也许是现场直播的关系，所以太high了。xDD
李佳薇，加油！
一起加油噜。。
（写写下现在又开始要high了xDD）

她的那个演唱的精神像我想起另一个他。
我还是很记得好几个月前的那个夜晚，
我坐在台下，好专心地听着他演唱beyond的『海阔天空』。
就连坐在我身边的妈妈眼眶都红了起来，
我怎么会不感动？
其实台下真正专心听着他唱歌的人不多，
但是他仍然很努力地把歌曲唱好，纵使在生病。
而且，在唱着自己的故事呢。
我好佩服他，我的一位亲人。
纵使没有人支持与鼓励，他还是坚持走下自己的路。

在他下台的那一刻，我好想跑去给他一个大大暖暖的拥抱。
更想说一句：加油啊！


累了吧？？
放轻松，从头开始吧！
想起了那些小故事以后，我也要对自己说：加油啊！

《一封写给自己的信》：“亲爱的自己，不要抓住回忆不放，
断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己；
亲爱的自己，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西；
亲爱的自己，你要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。”

记住，不是眼泪就可以挽回失去的。
所以不要轻易流下你的泪。
记住，不是伤心就一定要哭泣。
所以不要那么吝啬你的微笑 。
记住，不是你认为可以给予就给予。
所以不要那么轻易许下承诺。
记住，不是你做的不够好。
所以不要悲悯的以为自己一事无成。
记住，不是只有你一个人在努力。
所以不要轻易的就放弃。

“没有过不去的事情，只有过不去的心情。
确实是这样，很多事情我们之所以过不去是因为我们心里放不下，
比如被欺骗了报复放不下，被讽刺了怨恨放不下，被批评了 面子放不下。
大部分人都只在乎事情本身并沉迷于事情带来的不愉快的心情。
其实只要把心情变一下，世界就完全不同了。”


2011的第一篇部落，就以这样为开头。
希望自己能坚强一些，还能拥有那该有的自信。
就为了这屈指可数的四个月。

无法回到那时候的初衷与冲劲，
但会尽力而为。

aza aza fighting!! =)